Per ridere
Gli inglesi hanno stilato la classifica degli insulti nello sport, ce ne è uno bellissimo :
Un giocatore di cricket all'avversario.
- Che schifo, come fai ad essere così grasso ????
e l'altro
- Ogni volta che mi faccio tua moglie mi regala un biscotto
_________________________________________________________
L'unico limite è il cielo !!!!!
Un giocatore di cricket all'avversario.
- Che schifo, come fai ad essere così grasso ????
e l'altro
- Ogni volta che mi faccio tua moglie mi regala un biscotto
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L'unico limite è il cielo !!!!!
Torneo di biliardo, un giocatore stecca,la biglia vola fuori dal biliardo e colpisce uno spettatore.
Il malcapitato si accascia tenendosi le mani sull'inguine ed urlando dal dolore.
Una spettatrice si avvicina e gli dice: "Mi faccia vedere!"
Ed il ferito: "Ma no, lasci stare..."
E lei: "Su non sia timido, non si vergogni, sono infermiera, è il mio mestiere, sono abituata.."
E lui: "Va bene, faccia pure..."
Allora lei gli sbottona i pantaloni e comincia a massaggiarlo lí, proprio lí... e dopo un pó chiede: "Come va?"
E lui: "Mmmmhhh, fantastico, continui pure!"
E lei. " Passato il dolore, vero?"
E lui: " Beh, quello proprio no, quella biglia deve proprio avermi rotto il polso...."
Ciao a tutti!
"Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue!" Clint Eastwood
Il malcapitato si accascia tenendosi le mani sull'inguine ed urlando dal dolore.
Una spettatrice si avvicina e gli dice: "Mi faccia vedere!"
Ed il ferito: "Ma no, lasci stare..."
E lei: "Su non sia timido, non si vergogni, sono infermiera, è il mio mestiere, sono abituata.."
E lui: "Va bene, faccia pure..."
Allora lei gli sbottona i pantaloni e comincia a massaggiarlo lí, proprio lí... e dopo un pó chiede: "Come va?"
E lui: "Mmmmhhh, fantastico, continui pure!"
E lei. " Passato il dolore, vero?"
E lui: " Beh, quello proprio no, quella biglia deve proprio avermi rotto il polso...."
Ciao a tutti!
"Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue!" Clint Eastwood
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tpach
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- Località: Chiasso (Svizzera)
Si narra che nell'estate del 2002 Silvio Berlusconi incontrò nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito Berlusconi chiese al vecchio saggio:
“buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?”
Il vecchio saggio rispose:
“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”
Speranzoso Berlusconi ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore Silvio tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”
Alché il vecchio saggio rispose:
“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
io la conosco che finisce così:
....“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
"Caxxio, è vero... Me ne dia altri 10!"
Incuriosito Berlusconi chiese al vecchio saggio:
“buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?”
Il vecchio saggio rispose:
“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”
Speranzoso Berlusconi ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore Silvio tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”
Alché il vecchio saggio rispose:
“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
io la conosco che finisce così:
....“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
"Caxxio, è vero... Me ne dia altri 10!"
Una signora, dall'aria molto stanca e dal passo lento, entra in uno studio medico.
Il dottore la vede e le dice: "Signora, cosa c'è, non si sente bene?"
E lei: "No, dottore, sa, non io, mio marito!"
E lui: "Signora, si sieda, mi racconti..."
"Sa dottore, è 6 mesi che mio marito non si cura piú di me, della mia femminilitá, insomma non fa piú sesso con me!"
"Scusi, suo marito di solito cosa beve?"
"Birra"
"Ma signora, quale problema vuole che ci sia... vede queste pastiglie blu? Ecco, lei gliene metta una di nascosto nella birra, vedrá che avranno un effetto immediato... torni fra una settimana e mi faccia sapere..."
Dopo una settimana la signora torna nello studio medico, con l'aria ancora piú stanca e col passo ancora piú lento.
Il dottore la vede e le dice: "Signora, che c'è? La cura non ha fatto effetto?"
E lei: "No dottore, tutt'altro!"
"E allora signora, si sieda, mi racconti!"
"Sa dottore, mio marito per un attimo si è distratto, io gli ho messo di nascosto una pastiglia blu nella birra..."
"E lui?"
"E lui è come impazzito, gli si sono gonfiate le vene del collo, ha dilatato gli occhi e cominciato a ruggire come un leone in calore"
"E poi?"
"Mi ha preso, mi ha strappato i vestiti, mi ha ha buttata sul tavolo e mi ha scopata lí per lí!!!"
"Signora, e non è contenta!!!"
"Sí, ma in quella sala da biliardo non ci vado piú!!!"
"Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue!" Clint Eastwood
Il dottore la vede e le dice: "Signora, cosa c'è, non si sente bene?"
E lei: "No, dottore, sa, non io, mio marito!"
E lui: "Signora, si sieda, mi racconti..."
"Sa dottore, è 6 mesi che mio marito non si cura piú di me, della mia femminilitá, insomma non fa piú sesso con me!"
"Scusi, suo marito di solito cosa beve?"
"Birra"
"Ma signora, quale problema vuole che ci sia... vede queste pastiglie blu? Ecco, lei gliene metta una di nascosto nella birra, vedrá che avranno un effetto immediato... torni fra una settimana e mi faccia sapere..."
Dopo una settimana la signora torna nello studio medico, con l'aria ancora piú stanca e col passo ancora piú lento.
Il dottore la vede e le dice: "Signora, che c'è? La cura non ha fatto effetto?"
E lei: "No dottore, tutt'altro!"
"E allora signora, si sieda, mi racconti!"
"Sa dottore, mio marito per un attimo si è distratto, io gli ho messo di nascosto una pastiglia blu nella birra..."
"E lui?"
"E lui è come impazzito, gli si sono gonfiate le vene del collo, ha dilatato gli occhi e cominciato a ruggire come un leone in calore"
"E poi?"
"Mi ha preso, mi ha strappato i vestiti, mi ha ha buttata sul tavolo e mi ha scopata lí per lí!!!"
"Signora, e non è contenta!!!"
"Sí, ma in quella sala da biliardo non ci vado piú!!!"
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tpach
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- Località: Chiasso (Svizzera)
Un collega di Germano Mosconi
Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus
http://billarymas.blogspot.com
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-
Claus72
- Messaggi: 3130
(Cerca: tutti) - Iscritto il: domenica 21 dicembre 2003, 22:29
- Località: Santo Domingo
In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!".
E il secondo uovo: "Oh, *****, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?".
E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?".
E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!".
E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice:
"Pirla, è un kiwi!!!".
********************************
Un tipo si accorge di avere problemi al pc e telefona al provider; il provider gli dice che la sua azienda fa anche assistenza a distanza e che quindi potrebbe sistemargli il pc immediatamente, ma ha bisogno di alcune informazioni, così chiede: "Che macchina ha lei ?".
Risposta: "Una panda".
L'Aurora rinasce ogni mattina...
E il secondo uovo: "Oh, *****, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?".
E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?".
E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!".
E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice:
"Pirla, è un kiwi!!!".
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Un tipo si accorge di avere problemi al pc e telefona al provider; il provider gli dice che la sua azienda fa anche assistenza a distanza e che quindi potrebbe sistemargli il pc immediatamente, ma ha bisogno di alcune informazioni, così chiede: "Che macchina ha lei ?".
Risposta: "Una panda".
L'Aurora rinasce ogni mattina...
-
Aurora
- Messaggi: 1007
(Cerca: tutti) - Iscritto il: lunedì 17 novembre 2003, 15:37
- Località: Sesto Calende
E' tornato...
http://it.youtube.com/watch?v=pIQrxR9Lb ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=uE0OfZbZ6 ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=whP5Tj4vy ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=fPA2-tuVM ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=SqezPPeua ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=VOoAgKp_t ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=hMgYT-JV7 ... ed&search=
Se invece volete insultare qualcuno per sfogarvi un po'... fatelo qui:
http://www.wladyblog.com/2007/03/quello_delle_su.html
--------------------
[color=red]Suntu!!!!!!
http://it.youtube.com/watch?v=pIQrxR9Lb ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=uE0OfZbZ6 ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=whP5Tj4vy ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=fPA2-tuVM ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=SqezPPeua ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=VOoAgKp_t ... ed&search=
http://it.youtube.com/watch?v=hMgYT-JV7 ... ed&search=
Se invece volete insultare qualcuno per sfogarvi un po'... fatelo qui:
http://www.wladyblog.com/2007/03/quello_delle_su.html
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[color=red]Suntu!!!!!!
-
Ernst
Ho appena sentito il nostro amico spuma, sta tornando dalle ferie, mi ha detto che non c'era un biliardo in zona, si è costruito un bastone con lo stesso peso della stecca, ci giocava in spiaggia....
Scusate, ma rido come un asino da solo...
Scusate, ma rido come un asino da solo...
-
genio
- Messaggi: 4742
(Cerca: tutti) - Iscritto il: mercoledì 2 novembre 2005, 16:12
- Località: Sesto Calende
ho capito! spuma è stato in ferie in colombia e ha dato fuoco a una piantagione di cannabis. questo spiegherebbe moltre cose... :ferito:
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
-
effe77
- Messaggi: 12636
(Cerca: tutti) - Iscritto il: lunedì 12 febbraio 2007, 17:12
- Località: SALENTINO ad Ancona
Messaggio inserito da effe77
ho capito! spuma è stato in ferie in colombia e ha dato fuoco a una piantagione di cannabis. questo spiegherebbe moltre cose... :ferito:
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
Hanno cambiato coltivazione? Ma la Colombia non era famosa per.... "il caffè".....
* LE FORZE SONO FORZE *
Messaggio inserito da genio
Ho appena sentito il nostro amico spuma, sta tornando dalle ferie, mi ha detto che non c'era un biliardo in zona, si è costruito un bastone con lo stesso peso della stecca, ci giocava in spiaggia....
Scusate, ma rido come un asino da solo...
In effetti è vero.... :arrossire: :arrossire: ,ma del resto quest'anno caro Genio ho cattive intenzioni....okkio!
Messaggio inserito da BruceMessaggio inserito da effe77
ho capito! spuma è stato in ferie in colombia e ha dato fuoco a una piantagione di cannabis. questo spiegherebbe moltre cose... :ferito:
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
Hanno cambiato coltivazione? Ma la Colombia non era famosa per.... "il caffè".....
* LE FORZE SONO FORZE *
anche!
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siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
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effe77
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(Cerca: tutti) - Iscritto il: lunedì 12 febbraio 2007, 17:12
- Località: SALENTINO ad Ancona
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