Per ridere

[martille]

"Ridge Hall computer assistant, come posso aiutarla?"
"Si, bé, ho un problema con Wordperfect."
"Che tipo di problema?"
"Bé , stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via"
"Andate via?"
"Sono sparite"
"Hmm Cosa c'é sullo schermo?"
"Niente"
"Niente?"
"E' vuoto, e non accetta niente quando io premo i tasti"
"Lei é ancora in Wordperfect o ne é uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Che cos'é un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'é nessun cursore: gliel' ho detto , non accetta niente di quello che digito"
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'é un monitor?"
"E' quella cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che dice quando é acceso?"
"Non lo so"
"Bene , allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Penso di si"
"Benone . Segua il cavo fino alla spina e mi dica se é inserito nella presa nel muro"
"……Si é inserito"
"Quando lei era dietro al monitor ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non solo uno?"
"No"
"Ok, ci sono . Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo"
"……Ok eccolo"
"Lo segua per me e mi dica se é ben infilato nella sua presa dietro al computer"
"Non ci arrivo"
"Mmmm Bé non riesce a vederlo?"
"No"
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non é perché non ho la giusta angolazione é perche é buio"
"Buio?"
"Già . Le luci dell'ufficio sono spente e l'unica luce che c'é proviene dalla finestra"
"Bé accenda le luci dell'ufficio, allora"
"Non posso"
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente"
"Manca …..la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e
l'imballo di quando il suo computer le é arrivato?"
"Bé si li tengo nello sgabuzzino"
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto
e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato"
"Davvero? E' così grave?"
"Si , ho paura di si"
"Bé allora e tutto a posto , suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer"




Il bello è che io qualche cliente simile l'ho avuto per davvero !!!!!


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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.

[perseo]

...tipo chi pensa che il lettore CD sia un porta bevande!?  

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Do not worry about your difficulties in Billiard. I can assure you mine are still greater.  

[martille]

Messaggio inserito da perseo

...tipo chi pensa che il lettore CD sia un porta bevande!?  

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Do not worry about your difficulties in Billiard. I can assure you mine are still greater.  

Tipo chi ha lubrificato la stampante con olio d'oliva ....

Tipo chi metteva i floppy in cassaforte fermandoli alla parete con una calamita ...

Tipo "ao', ma co 'sto sorcio che ce devo da fa?" ....

Tipo il mio collega che dice ad una cliente che lamenta un problema, prenda il computer e lo agiti e quando gli faccio presente che lo possono prendere sul serio, nella cornetta si sente, "Tiziana, basta così, stava scherzando" ....

Tipo "stavo scrivendo e mi è sparito tutto", "ma ha fatto qualcosa?", "Io? noooo!!!" ... dopo mezzora di prove, "signora, muova le rotelline in alto", "Toh! E' tornata l'immagine, forse mentre spolveravo ..."

Tipo il cliente che spaccava i floppy da 3,5" per cacciare il disco magnetico e poi si lamentava che non funzionava ... o quello che tagliava per lo stesso motivo quelli da 5,25" ...

Tipo ... in 21 anni ne ho sentite tante (anche il portatazze che non funziona)

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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.

[anerandros]

UN GRANDE SCOOP: ho trovato un filmato del matrimonio di Amelie                      
http://video.libero.it/app/play/index.h ... 2bdd99a64a

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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

[nira]

Paola, dai che si scherza....    

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Che vrassin che ti g'hai; è u servelu che te manca!!!!

[anerandros]

Che cos'è il genio? Un esempio pratico
http://video.libero.it/app/play/index.h ... fe48bfd776

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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

[anerandros]

Messaggio inserito da anerandros

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=0f3fff80651e403d1ee309a6bdab23fe

Dopo il grande successo della prima è stata introdotta un' altra specialità

http://video.libero.it/app/play/index.h ... 4e8c11747c
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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

[amelie]

Messaggio inserito da anerandros

UN GRANDE SCOOP: ho trovato un filmato del matrimonio di Amelie                      
http://video.libero.it/app/play/index.h ... 2bdd99a64a

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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

Mi ero persa questa perla!!!    

Anerandros!!!!! :arrabbiato:  :arrabbiato:  :arrabbiato:  ... con te facciamo i conti il 17!!!

Sotto con gli allenamenti!
Amelie

[anerandros]

Messaggio inserito da amelie

Messaggio inserito da anerandros

UN GRANDE SCOOP: ho trovato un filmato del matrimonio di Amelie                      
http://video.libero.it/app/play/index.h ... 2bdd99a64a

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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

Mi ero persa questa perla!!!    

Anerandros!!!!! :arrabbiato:  :arrabbiato:  :arrabbiato:  ... con te facciamo i conti il 17!!!

Sotto con gli allenamenti!
Amelie

Ho anche la prima notte di nozze... la mettiamo... ceeeeerrrttoooo
http://video.libero.it/app/play/index.h ... 707b1839fe

Si è un pò imbolsito il macellaro ultimamente, ma quello è certo il problema minore

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Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente.
Theodor Wiesengrund Adorno

[MASTEROZ]

Sono nuovo, vi lascio un link carino per salutare!

PARODIA DI RAMBO

http://5x5m.com/files/cmons/rambo/

Guardatelo e´divertente!

Alla prossima!Dav

[amelie]

Messaggio inserito da MASTEROZ

Sono nuovo, vi lascio un link carino per salutare!

PARODIA DI RAMBO

http://5x5m.com/files/cmons/rambo/

Guardatelo e´divertente!

Alla prossima!Dav

Ciao Masteroz! E benvenuto nel forum!
  Carina davvero....  

Sotto con gli allenamenti!
Amelie

[amelie]

Messaggio inserito da anerandros

Ho anche la prima notte di nozze... la mettiamo... ceeeeerrrttoooo

ehehehhe..... ho un sacco di doti nascoste.!!!!!    

... chiamale doti!! :shockato:  :shockato:  :shockato:

Sotto con gli allenamenti!
Amelie

[amelie]

Questa è carina.....

>>> Caro marito:
>>> ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
>>> Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo
>>> dimostrartelo.
>>> Queste due ultime settimane sono state un inferno.
>>> Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo
>>> è
>>> stato solo la tua ultima cavolata.
>>> La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
>>> farmi
>>> i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
>>> indossavo
>>> una nuova marca di lingerie.
>>> Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito
>>> a
>>> dormire dopo aver guardato la partita.
>>> Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
>>> Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia,
>>> io ti
>>> lascio.
>>>
>>> P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo
>>> andando
>>> a vivere in West Virginia insieme. Buona fortuna!
>>>
>>> La tua ex moglie
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Cara ex moglie,
>>> Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
>>> E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale
>>> di
>>> brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
>>> Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
>>> rimproveri.
>>> Va così male che non può funzionare.
>>> Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la
>>> prima
>>> cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".
>>> Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di
>>> carino.
>>> Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO
>>> FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
>>> Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché
>>> l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
>>> Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a
>>> mio
>>> fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie
>>> costasse $ 49,99.
>>> Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
>>> Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di
>>> dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
>>> Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
>>> Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
>>> Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
>>> Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non
>>> avrai un
>>> centesimo da me.
>>> Abbi cura di te.
>>>
>>> P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nato CARLA.
>>> Spero che questo non sia un problema.
>>>
>>> Firmato ricco come il demonio e libero!


Sotto con gli allenamenti!
Amelie

[martille]

Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e mi è cadoto il cellulare dal quinto piano. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."


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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.

[Patrizia]

non è proprio una barzelletta....ma a me sembra molto carina  

Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da f...i come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno c....e.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non
da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al
mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI,ma ogni estate non occupiamo la toscana o la
riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i
cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi)non hanno acconciature
tardo- anniottanta o ossigenature da pornodive, e da noi la
permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è
vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di
premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha
ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una parolaccia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cavolo di torre di ferraglia
rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua.
- Quando un tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida
una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia.
Zidane,L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha
giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche c...o di francese
che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama
VENDETTA. E ha un sapore buonissimo.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una c...o di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!

Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove
aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.

Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e
senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL C**O!!!