Per ridere
COME SPIEGARE A UN BAMBINO CHI SONO LE PROSTITUTE.
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono
avere
dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono
avere
dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Due amici gay si incontrano dopo tempo:
- UE!!Ciao cara come stai? e come é andato il viaggio in Africa?
- Beh, guarda, un'esperienza INDIMENTICABILE...
- Dai racconta.. racconta..
- Beh, sai un giorno sono andata a fare shopping, e da lontano ho visto un omaccione, ma un omaccione che ho pensato: Lo voglio!Lo voglio!Lo voglio!
- e allora, cosa hai fatto?
- Sai, mi sono avvicinata e gli ho detto: Senti, io ti voglio!!
- e lui?
- Lui ha risposto, SI! Ma io costo caro!
- allora gli ho chiesto.. e quanto, quanto??
- Lui: 5.000 lire al centimetro.!! Allora ho cercato nella borsetta, e avevo solo 15.000 lire solo 3 cm e che facevo, rinunciavo?? Nooo! allora ho detto, va beh! siamo andati dietro ad un portone.. 1 cm...non ti dico, 1cm e mezzo.. il paradiso.. 2 cm...non hai idea... l'estasi...
- e allora, poi?
- e poi è passato un ragazzino, ha spinto il portone ed io sto ancora pagando le cambiali!!!!!.
- UE!!Ciao cara come stai? e come é andato il viaggio in Africa?
- Beh, guarda, un'esperienza INDIMENTICABILE...
- Dai racconta.. racconta..
- Beh, sai un giorno sono andata a fare shopping, e da lontano ho visto un omaccione, ma un omaccione che ho pensato: Lo voglio!Lo voglio!Lo voglio!
- e allora, cosa hai fatto?
- Sai, mi sono avvicinata e gli ho detto: Senti, io ti voglio!!
- e lui?
- Lui ha risposto, SI! Ma io costo caro!
- allora gli ho chiesto.. e quanto, quanto??
- Lui: 5.000 lire al centimetro.!! Allora ho cercato nella borsetta, e avevo solo 15.000 lire solo 3 cm e che facevo, rinunciavo?? Nooo! allora ho detto, va beh! siamo andati dietro ad un portone.. 1 cm...non ti dico, 1cm e mezzo.. il paradiso.. 2 cm...non hai idea... l'estasi...
- e allora, poi?
- e poi è passato un ragazzino, ha spinto il portone ed io sto ancora pagando le cambiali!!!!!.
Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico.
L’amico gli dice:
- Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa devi fare. Costa solo 10 euro.
Il tale pensa che ha poco da perdere: raccoglie le urine in un contenitore e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio.
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po’ d’acqua del bagno, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie e, per finire, si masturba e mette un po’ del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce i 10 euro ed il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità.
Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
……e se non smetti di farti le seghe il gomito non ti guarirà mai!!
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico.
L’amico gli dice:
- Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa devi fare. Costa solo 10 euro.
Il tale pensa che ha poco da perdere: raccoglie le urine in un contenitore e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio.
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po’ d’acqua del bagno, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie e, per finire, si masturba e mette un po’ del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce i 10 euro ed il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità.
Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
……e se non smetti di farti le seghe il gomito non ti guarirà mai!!
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna.Lei si gira e
gli da uno schiaffo dicendogli:"sei proprio un porcino".
gli da uno schiaffo dicendogli:"sei proprio un porcino".
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crissi5000
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- Messaggi: 471
(Cerca: tutti) - Iscritto il: sabato 13 novembre 2004, 0:03
- Località: Lipari
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al
lavoro: "Amore... sto facendo un puzzle, peró non riesco
proprio a comporlo...ogni pezzo assomiglia all'
altro... uffa!!!" Il fidanzato immagina il
visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le
dice: "Hai forse un esempio del risultato? Come é
fatto questo puzzle? " La biondina: "Ma sì... sulla
scatola c é la figura di un gallo, un grosso gallo
rosso...ma non ci riesco!!!" Il fidanzato dolcemente
replica:"Va bene amore...non prendertela! Questa sera
proviamo assieme a farlo."
La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda
la scatola e...cala un gelido silenzio.
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e
non ci pensiamo piú... va bene?!".
lavoro: "Amore... sto facendo un puzzle, peró non riesco
proprio a comporlo...ogni pezzo assomiglia all'
altro... uffa!!!" Il fidanzato immagina il
visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le
dice: "Hai forse un esempio del risultato? Come é
fatto questo puzzle? " La biondina: "Ma sì... sulla
scatola c é la figura di un gallo, un grosso gallo
rosso...ma non ci riesco!!!" Il fidanzato dolcemente
replica:"Va bene amore...non prendertela! Questa sera
proviamo assieme a farlo."
La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda
la scatola e...cala un gelido silenzio.
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e
non ci pensiamo piú... va bene?!".
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