Per ridere
da jerruzzo » giovedì 27 gennaio 2005, 10:52
X coppie in crisi...
Marito e moglie stanno per andare a letto.
La moglie aspetta sotto le coperte che il marito arrivi per spegnere la luce a addormentarsi.
Arriva il marito e porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
Lei: tesoro, ma io non ho mal di testa!
Lui:e vai!!!si tro*baaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Marito e moglie stanno per andare a letto.
La moglie aspetta sotto le coperte che il marito arrivi per spegnere la luce a addormentarsi.
Arriva il marito e porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
Lei: tesoro, ma io non ho mal di testa!
Lui:e vai!!!si tro*baaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
da Stelvio » giovedì 27 gennaio 2005, 14:09
l'informatico : Ho fatto l'amore con Control, domani provo con Alt e Canc
I coniugi: mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni; poi ci siamo incontrati !
Il saggio: non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie, pensate a Giuda !!!
Il computer umano: sapeva contare benissimo fino a 20; se nudo fino a 21.
Il reggiseno: è uno strumento democratico, separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Il principiante: ho tentato una rapina al casinò; sono entrato, ho puntato le armi .... ma ho perso tutto subito.
___________________________________________________________________________
in ogni competizione il primo è il vincitore, il secondo è il primo degli sconfitti - (Stelvio)
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I coniugi: mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni; poi ci siamo incontrati !
Il saggio: non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie, pensate a Giuda !!!
Il computer umano: sapeva contare benissimo fino a 20; se nudo fino a 21.
Il reggiseno: è uno strumento democratico, separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Il principiante: ho tentato una rapina al casinò; sono entrato, ho puntato le armi .... ma ho perso tutto subito.
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in ogni competizione il primo è il vincitore, il secondo è il primo degli sconfitti - (Stelvio)
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da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:01
[quote]
su un aereo di linea due gay (Cico e Ares) hanno voglia di fare all'amore:
Cico: "dai che ho una voglia matta"
Ares:"no, ci vedono tutti"
C:" fai così, chiedi se qualcuno ha una sigaretta, se nessuno ti risponde vuol dire che dormono tutti ed abbiamo via libera"
Ares si alza e pone il quesito senza avere nessuna risposta e allora trombano tutta la notte.
Il mattino seguente, all'uscita dall'aereo la hostess (Amelie) nota un uomo (Roby) con la guancia gonfia e gli chiede delle motivazioni, allorchè il malcapitato le riferisce di non aver dormito tutta notte per colpa di un ascesso.
Allora la dolce Amelie gli dice:"ma scusi mi chiamava che le davo un antinfiammatorio"
e Roby:"è matta!!! uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato tutta notte"!
Ares
[/quote]
Non ero io con la faccia gonfia ... io ero nel reparto hostess ... ed ho passato tutta la notte a guardare la hostess negli ..."occhi" ... hihihi (a ridaiieeee)
Roby
su un aereo di linea due gay (Cico e Ares) hanno voglia di fare all'amore:
Cico: "dai che ho una voglia matta"
Ares:"no, ci vedono tutti"
C:" fai così, chiedi se qualcuno ha una sigaretta, se nessuno ti risponde vuol dire che dormono tutti ed abbiamo via libera"
Ares si alza e pone il quesito senza avere nessuna risposta e allora trombano tutta la notte.
Il mattino seguente, all'uscita dall'aereo la hostess (Amelie) nota un uomo (Roby) con la guancia gonfia e gli chiede delle motivazioni, allorchè il malcapitato le riferisce di non aver dormito tutta notte per colpa di un ascesso.
Allora la dolce Amelie gli dice:"ma scusi mi chiamava che le davo un antinfiammatorio"
e Roby:"è matta!!! uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato tutta notte"!
Ares
[/quote]
Non ero io con la faccia gonfia ... io ero nel reparto hostess ... ed ho passato tutta la notte a guardare la hostess negli ..."occhi" ... hihihi (a ridaiieeee)
Roby
da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:06
In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta c***o di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
Roby
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta c***o di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
Roby
da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:12
Sulla porta di un caffé c'é il cartello: "Caffé con billiardo" Entra un tipo e ordina: "un caffé con billiardo prego," il barista: "...uhm... ma signore... c'é un equivoco!" il cliente: "e va be' metteteci anche quello!"
Roby
Roby
da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:16
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia,
poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?"
"Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"
Roby
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia,
poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?"
"Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"
Roby
da Claus72 » giovedì 27 gennaio 2005, 15:31
Annunci e inserzioni:
"Esecutivo ermafrodita cerca segretaria bilingue"
"Permuto motocicletta sfasciata per sedia a rotelle"
"Strangolatore in serie cerca giovincella per corta relazione amorosa. Le calze di seta le metto io"
Telegrafiche:
In discoteca: "Signorina, balla?" "No, c'entra giusto"
Sull'autobus: "Lei! Cosa fa lí dietro?" "Io?!!! Niente, signorina!!" "Allora ceda il posto a qualcun altro"
________________________
No es la adversidad la que separa los seres, sino el crecimiento... Pablo Neruda
"Esecutivo ermafrodita cerca segretaria bilingue"
"Permuto motocicletta sfasciata per sedia a rotelle"
"Strangolatore in serie cerca giovincella per corta relazione amorosa. Le calze di seta le metto io"
Telegrafiche:
In discoteca: "Signorina, balla?" "No, c'entra giusto"
Sull'autobus: "Lei! Cosa fa lí dietro?" "Io?!!! Niente, signorina!!" "Allora ceda il posto a qualcun altro"
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da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:37
Due carabinieri conversano tra loro
- "Oh chi si vede!! Mario è un secolo che non ti si vede!"
- "Eh già! Purtroppo sono stato in coma"
- "Ma tu sei sempre in giro?!!"
Roby
- "Oh chi si vede!! Mario è un secolo che non ti si vede!"
- "Eh già! Purtroppo sono stato in coma"
- "Ma tu sei sempre in giro?!!"
Roby
da Roby » giovedì 27 gennaio 2005, 15:57
Tra amiche: Ho scoperto che quello stron.. di mio marito e' anche un bugiardo patentato." "Come l'hai scoperto?" "Mi ha detto che ieri ha passato la serata al biliardo con il suo amico Billy." "E allora?" "Io ho passato la serata con Billy." (il nome e' puramente casuale)
Roby
Roby
da Falcohap » giovedì 27 gennaio 2005, 17:14
OK ci provo anch'io, mi è stata appena inviata da amici.
Un giorno Silvio muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, Bill sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica intenta
nell'ormai famosa attività.
Silvio osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".
Un giorno Silvio muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, Bill sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica intenta
nell'ormai famosa attività.
Silvio osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".
da giggi » giovedì 27 gennaio 2005, 18:04
Il capo del governo Silvio Berlusconi sta viaggiando in elicottero con la famiglia per raggiungere la sua villa di Arcore. Durante il viaggio, passando sopra Milano, in un momento di estrema magnanimità dice: "ho in tasca una mazzetta da 100.000 euro, quasi quasi la butto giù dall'elicottero così faccio felice una persona" alchè Pier Silvio replica: "papà ma se ne butti 10 da 10.000 euro farai felici 10 persone!", interviene Marina che dice "ma papà, se butti 100 mazzette da 1000 euro farai felici ben 100 persone!"... irrompe il pilota dell'elicottero: "'A dottò, se se butta giù lei li fa felici tutti!". 
gg
gg
da giggi » giovedì 27 gennaio 2005, 18:11
Valeria Marini a bordo della sua BMW viene fermata dalla municipale. I vigili scendono dall'auto, uno dei due si avvicina al finestrino della BMW e fa cenno alla showgirl di abbassarlo, dopodichè si cala pantaloni e mutande mostrandole il suo attrezzo in evidente stato di eccitazione. La Marini commenta sbuffando: "uffa, un'altra volta la prova dell'etilometro!"
gg
gg
da berlui » giovedì 27 gennaio 2005, 18:23
Bush, Putin, Berlusconi ed il Papa accompagnato da un boy scout stanno rientrando in aereo da un viaggio, quando all'improvviso il pilota segnala un guasto ai motori e si lancia con il paracadute.
Restano solo 4 paracadute.
Bush afferra il primo e dicendo "Io sono l'uomo piu' importande del mondo, non poso morire" e si lancia.
Putin afferra il secondo e dice "Io sono l'uomo piu' importante d'Europa non posso morire" e si lancia.
Berlusca afferra il terzo e dice "Io sono il piu' furbo del mondo non mi faccio fregare qui" e si lancia.
A questo punto il Papa dice al boy scout "Vai tu figliolo io sono ormai vecchio tu hai tutta una vita d'avanti. Salvati"
E lo scout "Non c'e' problema Santita', vede l'uomo piu' furbo del mondo si e' lanciato con il mio zainetto!!! "
Restano solo 4 paracadute.
Bush afferra il primo e dicendo "Io sono l'uomo piu' importande del mondo, non poso morire" e si lancia.
Putin afferra il secondo e dice "Io sono l'uomo piu' importante d'Europa non posso morire" e si lancia.
Berlusca afferra il terzo e dice "Io sono il piu' furbo del mondo non mi faccio fregare qui" e si lancia.
A questo punto il Papa dice al boy scout "Vai tu figliolo io sono ormai vecchio tu hai tutta una vita d'avanti. Salvati"
E lo scout "Non c'e' problema Santita', vede l'uomo piu' furbo del mondo si e' lanciato con il mio zainetto!!! "
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