Per ridere
da anerandros » sabato 24 marzo 2007, 18:27
Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...".
Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".
L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
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Le grandi domande esistenziali non mi interessano. Chi siamo e dove andiamo sono cose su cui non mi sono mai soffermato. Quelle bischerate là servono solo ad alimentare l'angoscia.
Mario Monicelli
Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".
L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
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da anerandros » sabato 24 marzo 2007, 18:29
ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI
* Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice
domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si
accettano buoni pasto.
* Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai
Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con
telefonino funzionante.
* Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
* Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che
non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due
righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
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Le grandi domande esistenziali non mi interessano. Chi siamo e dove andiamo sono cose su cui non mi sono mai soffermato. Quelle bischerate là servono solo ad alimentare l'angoscia.
Mario Monicelli
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domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si
accettano buoni pasto.
* Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai
Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con
telefonino funzionante.
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* Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che
non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due
righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
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da Gufo » sabato 24 marzo 2007, 19:51
Messaggio inserito da anerandros
ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI
* Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che
non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due
righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
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Mario Monicelli
Mi dai il numero di telefono?....avrei un paio di extracomunitari e
una dozzina di cinesi che non so come "reciclarli"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
da perseo » lunedì 2 aprile 2007, 1:53
Magari non tutti conoscono il Gufetto ed i suoi gusti ...musicali. E' doveroso presentarvelo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=XS-f1L66p68
WEST SIDEEEeeeeee
FABIO
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Do not worry about your difficulties in Billiard. I can assure you mine are still greater.
http://www.youtube.com/watch?v=XS-f1L66p68
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FABIO
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da perseo » lunedì 2 aprile 2007, 9:24
Non capisco come mai non si apre...
Copia direttamente l'indirizzo in una nuova finestra.
e buona...
FABIO
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Copia direttamente l'indirizzo in una nuova finestra.
e buona...
FABIO
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da luxio » giovedì 5 aprile 2007, 13:01
una bella raccolta di aldo giovanni e giacomo
scuola di polizia
http://www.youtube.com/watch?v=MmVrFysGckc
prof di inglese
http://www.youtube.com/watch?v=t4bWKA9wCgU
nella preistoria
http://www.youtube.com/watch?v=hKKwBcJAkYY
il conte dracula di cui ho trovato solo una parte
http://www.youtube.com/watch?v=m7OuOFLtE5o
ajeje brazov
http://www.youtube.com/watch?v=0j3a2Sc5pbo
i gemelli corti
http://www.youtube.com/watch?v=6SWkWO-f ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=1l1JfsVV ... ed&search=
il cobra e la tigre
http://www.youtube.com/watch?v=uupr9cHJovw
i bulgari
http://www.youtube.com/watch?v=Zp-OI_CkRyg
cià
**************************************************
per un calcio pulito vogliamo
giraudo:designatore
moggi:arbitro
bettega-capello:guardalinee
scuola di polizia
http://www.youtube.com/watch?v=MmVrFysGckc
prof di inglese
http://www.youtube.com/watch?v=t4bWKA9wCgU
nella preistoria
http://www.youtube.com/watch?v=hKKwBcJAkYY
il conte dracula di cui ho trovato solo una parte
http://www.youtube.com/watch?v=m7OuOFLtE5o
ajeje brazov
http://www.youtube.com/watch?v=0j3a2Sc5pbo
i gemelli corti
http://www.youtube.com/watch?v=6SWkWO-f ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=1l1JfsVV ... ed&search=
il cobra e la tigre
http://www.youtube.com/watch?v=uupr9cHJovw
i bulgari
http://www.youtube.com/watch?v=Zp-OI_CkRyg
cià
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per un calcio pulito vogliamo
giraudo:designatore
moggi:arbitro
bettega-capello:guardalinee
da martille » venerdì 6 aprile 2007, 15:04
Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!
_________________________________________________________
Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!
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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.
da martille » venerdì 6 aprile 2007, 15:05
Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo fatto sesso in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.
- Ma starà salutando proprio me? Da dove spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo fatto sesso in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
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Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.
da fabrisoft » giovedì 12 aprile 2007, 18:12
un grande, quando fà Clint Eastwood è insuperabile...
...accosta a destra e faje tutta la fiancata...
...morbidi, respiriamo...
da Ernst » venerdì 13 aprile 2007, 10:38
Tatuaggio...
[img]file:///C:/Documents%20and%20Settings/Ecavazza/Impostazioni%20locali/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/CL412RWD/bart.simpson.tat.jpg[/img]
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Ipse dixit: "Sono lugaresi di Cesenatico,se fossi in lei Germano Mosconi ,io non mi vanterei molto ,sulle bestemmie ,se le dice meglio lei ,ho le dico meglio io.Sono parolacce che sono venute fuori dalla bocca,per delle incazzature di lavoro.E per questo noi dobbiamo dare il buon esempio, di non dirle piu,per rispetto della chiesa,e per i giovani ,che purtroppo si stanno divertendo sulle incazzature altrui .Lugaresi di Cesenatico".
[img]file:///C:/Documents%20and%20Settings/Ecavazza/Impostazioni%20locali/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/CL412RWD/bart.simpson.tat.jpg[/img]
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Ipse dixit: "Sono lugaresi di Cesenatico,se fossi in lei Germano Mosconi ,io non mi vanterei molto ,sulle bestemmie ,se le dice meglio lei ,ho le dico meglio io.Sono parolacce che sono venute fuori dalla bocca,per delle incazzature di lavoro.E per questo noi dobbiamo dare il buon esempio, di non dirle piu,per rispetto della chiesa,e per i giovani ,che purtroppo si stanno divertendo sulle incazzature altrui .Lugaresi di Cesenatico".
-
Ernst
da anerandros » venerdì 13 aprile 2007, 12:35
Messaggio inserito da Ernst
Tatuaggio...
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Assai acquista chi perdendo impara.
Michelangelo Buonarroti
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da Ernst » venerdì 13 aprile 2007, 12:43
Messaggio inserito da anerandrosMessaggio inserito da Ernst
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Riprovo...
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