Per ridere
da sarago » mercoledì 21 settembre 2005, 9:29
Bravissima Paola!
Hai dato corpo a tutte le bestemmie mentali che rivolgo sistematicamente all'inventore del T9.
Una domanda. E' tua o l'hai copiata da qualche parte?
Perchè se è tua, cambia mestiere. Zelig sarebbe felicissimo di ospitarti!
Baci baci. Sarago.
Hai dato corpo a tutte le bestemmie mentali che rivolgo sistematicamente all'inventore del T9.
Una domanda. E' tua o l'hai copiata da qualche parte?
Perchè se è tua, cambia mestiere. Zelig sarebbe felicissimo di ospitarti!
Baci baci. Sarago.
da amelie » mercoledì 21 settembre 2005, 9:38
No sarago! Purtroppo non sono così inventiva!
Me le manda questo sito..... www.barzellette.it ne trovi di spassosissime!
Carina quella dei gatti!!!
....grande bb!
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Me le manda questo sito..... www.barzellette.it ne trovi di spassosissime!
Carina quella dei gatti!!!
....grande bb!
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
da berlui » mercoledì 21 settembre 2005, 11:45
Marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
Caro Johnny,
la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che ci separa e' troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary
Il soldatino ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
Cara Mary,
scusa ma non riesco a ricordarmi chi ***** sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny.
MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta.
La lettera dice:
Caro Johnny,
la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che ci separa e' troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary
Il soldatino ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
Cara Mary,
scusa ma non riesco a ricordarmi chi ***** sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny.
MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta.
da sinonparet » mercoledì 21 settembre 2005, 12:35
Ma questa del soldatino Johnny nn l'aveva già scritta Amelie?
-
sinonparet
-
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(Cerca: tutti) - Iscritto il: domenica 18 gennaio 2004, 14:27
- Località: Milano
da Mike » mercoledì 21 settembre 2005, 14:47
Per il secondo anno consecutivo il titolo di miss Italia lo vince una Torinese. 
Ma veramente le ragazze più belle d'italia vivono sotto la Mole?
La Littizzetto risponde, "il prossimo anno mi candido anch'io"
Noooooo!!!!!
ci rovini la media.
Ciao
Ma veramente le ragazze più belle d'italia vivono sotto la Mole?
La Littizzetto risponde, "il prossimo anno mi candido anch'io"
Noooooo!!!!!
ci rovini la media.
Ciao
da berlui » mercoledì 21 settembre 2005, 15:26
Messaggio inserito da sinonparet
Ma questa del soldatino Johnny nn l'aveva già scritta Amelie?
puo' essere, ma con 23 pagine di roba qualcosa a volte sfugge :arrossire:
Luigi.
da amelie » venerdì 23 settembre 2005, 7:30
Appena uscita dalla doccia, una sposina, si guarda allo specchio ed esclama....."Che bello sarebbe avere un seno più prosperoso!!!".
Il marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, le dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, la sposina prende un pezzo di carta igienica e lo passa tr i seni per alcuni secondi. Poi chiede al marito "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" E il marito: "Se ha funzionato con il c***, perché no?!?"
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Il marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, le dice "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, la sposina prende un pezzo di carta igienica e lo passa tr i seni per alcuni secondi. Poi chiede al marito "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" E il marito: "Se ha funzionato con il c***, perché no?!?"
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
da fabrisoft » venerdì 23 settembre 2005, 12:18
Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante
suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al
corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il
vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti dò 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e
le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola
fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la
doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni
dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a
togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la
mano sulla oscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo,
approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la
coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al
convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129:
andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Mo rale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di
perdere delle ottime occasioni...
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete
uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la
mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una
spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante
suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al
corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il
vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti dò 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e
le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola
fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la
doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni
dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a
togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la
mano sulla oscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo,
approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la
coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al
convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129:
andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Mo rale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di
perdere delle ottime occasioni...
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete
uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la
mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una
spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.
da amelie » martedì 27 settembre 2005, 8:55
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
da Stefano L. » martedì 27 settembre 2005, 9:03
[quote]Messaggio inserito da amelie
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello ......
nuovo finale
il cervello da gallina
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello ......
nuovo finale
il cervello da gallina
-
Stefano L.
-
- Messaggi: 1613
(Cerca: tutti) - Iscritto il: martedì 8 marzo 2005, 15:02
- Località:
da amelie » martedì 27 settembre 2005, 9:10
Invidoooooooosooo!!!! :shockato: :shockato:
E non serve che scrivi tanto grande!!! :arrabbiato:
... ehhehehe
Questa l'ho già scritta ma si sarà persa, e visto che cade a fagiuolo......
Sai come si chiama una donna che ha perso il 99% della sua intelligenza?????
.... vedova!!!
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
E non serve che scrivi tanto grande!!! :arrabbiato:
... ehhehehe
Questa l'ho già scritta ma si sarà persa, e visto che cade a fagiuolo......
Sai come si chiama una donna che ha perso il 99% della sua intelligenza?????
.... vedova!!!
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
da amelie » giovedì 29 settembre 2005, 7:38
Un prete, un medico ed un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
- Ma cosa fanno 'sti morti di sonno?!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!
Il medico allora:
- Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine...
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
- Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un po' lenti, non le pare?
Il giardiniere risponde:
- Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono.
Il prete, commosso, dice:
- E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro ques ta sera.
Anche il medico rimane colpito:
- Buona idea. Andrò dal mio collega primario oculista per chiedergli se può fare qualcosa per loro.
Al che l'ingegnere sbotta:
- Ma perché invece non li fate giocare di notte?
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
- Ma cosa fanno 'sti morti di sonno?!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!
Il medico allora:
- Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine...
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
- Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un po' lenti, non le pare?
Il giardiniere risponde:
- Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono.
Il prete, commosso, dice:
- E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro ques ta sera.
Anche il medico rimane colpito:
- Buona idea. Andrò dal mio collega primario oculista per chiedergli se può fare qualcosa per loro.
Al che l'ingegnere sbotta:
- Ma perché invece non li fate giocare di notte?
Sotto con gli allenamenti!
Amelie
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