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Per ridere

Area aperta a discussioni su qualsiasi argomento, anche extra-biliardo

Messaggioda Bruce » venerdì 2 settembre 2005, 22:28

Secondo un recente sondaggio
le donne sono contrarie al matrimonio:dicono che per due etti di salsiccia
è inutile comprare tutto il maiale.  :lol:

* LE FORZE SONO FORZE *
Bruce
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Messaggioda Stefano L. » venerdì 2 settembre 2005, 23:22

La donna é quell'essere meraviglioso che ti aiuta a risolvere tutti quei problemi che non avresti mai avuto se non l'avessi conosciuta!
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Messaggioda amelie » mercoledì 7 settembre 2005, 8:36

SOLDATI IN GUERRA

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.


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Messaggioda martille » venerdì 9 settembre 2005, 17:20

Un tizio va con la moglie al ristorante.
Alla fine del pasto il cameriere porta il conto :

 primi piatti 25 euro
 secondi      40 euro
 coperto       3 euro
 se la va     15 euro

Domanda al cameriere :
- Scusi cos'è questo "se la va"
e il cameriere :
- Niente, non è andata.

_________________________________________________________

Capirai l'importanza di un sorriso, quando ti sarà negato.
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Messaggioda sinonparet » venerdì 9 settembre 2005, 17:40

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Messaggioda pasdon » mercoledì 14 settembre 2005, 10:07

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto
segue:

Cara mamma,

mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così
carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce. Ma non è tutto,
mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella
sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo
è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male,
noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina
e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi
un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di
venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina


P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella
che ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!


____________________________________________________________________________________

Il biliardo è tutto cervello... peccato che non tutti i giocatori hanno cervello!
pasdon
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Messaggioda amelie » venerdì 16 settembre 2005, 10:33

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occ hi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina




















L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! !

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

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Messaggioda Stelvio » venerdì 16 settembre 2005, 16:13

grande Paola !!!!
:)  :)  :ok:  :)
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Messaggioda bb » venerdì 16 settembre 2005, 16:21

Paziente: Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea? :arrossire:  :arrossire:
Dottore:...se riesce a riempire la vasca... :D  :D  :D

BB
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Messaggioda Gufo » venerdì 16 settembre 2005, 16:24

:ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:  :ferito:

West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
Gufo
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Messaggioda sinonparet » venerdì 16 settembre 2005, 16:40

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Messaggioda amelie » mercoledì 21 settembre 2005, 8:13

T9.....

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come c***o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come c***o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... " Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di m***a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di m***a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ***** di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di m***a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con un coso  di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ra gazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "m***a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "m***a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.


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Messaggioda Stefano L. » mercoledì 21 settembre 2005, 8:56

Inserisco in questo forum perché la considero una barzelletta, ma é un fatto vero.
Nella mia sala a Bologna un deficecte ha tirato una stecca contro una delle sponde corte e ha strappato il panno. A parte l'atto demente, eravamo tutti felici, perché era l'unico tavolo che andava bene, ma aveva il panno vecchio, quindi lo avrebbero cambiato.

Ma indovinate un po'!
Sorpresa delle sorprese!
Hanno si cambiato il panno, ma
solo su quella sponda, quindi .............................ora é molto più divertente, é come tirare i dadi, guardi quello che succede!

_________________________________________________________
......................................................mi piace il film ma vorrei fare il regista!
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Messaggioda Stefano L. » mercoledì 21 settembre 2005, 9:02

Dottore dottore, che rimedio c'é per l'AIDS?
I fanghi caro paziente!
I fanghi dottore?
Si, cosi inizi ad abituarti al terreno!
Stefano L.
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Messaggioda bb » mercoledì 21 settembre 2005, 9:06

:D  :D Due carabinieri si incontrano: "Come va?" "Mah! Un  problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole  nessuno,
Dove li piazzo?"    "E buttarli no?"    "Ma sei un animale!"    "Ma per buttare  intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi?  Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina.
Come cavolo hanno fatto?" "E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai  di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico:  "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno!  Manco ci avessero il satellitare!!!" "  Ah si?   A mali estremi......Devi complicargli il percorso.
Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con  la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che  attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona  industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate,
passi sotto la tangenziale,  arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via  Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a
sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì
c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane.  Li molli lì e te ne vai.  Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?": "Ma ****.....o. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col c...o che
tornavo a casa!!!"   :D  :D
BB
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