Per ridere

[Triunfo]

selezione naturale

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armi usate a fin di bene

http://tv.repubblica.it/copertina/arte- ... 7332?video

Ecco questa e' un'arma che Andros non possiede            

[pfcc]

.

[besseghini angelo]

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
> purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale
maschio
> è un reato punibile con la morte.
> (Ah, beh, così va
> bene!).
>
> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
> una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i
> suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
> (Ma che gente è?!!!)
>
> Ai musulmani è proibito guardare i
> genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di
> pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare
> coperti da
un
> mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
> (Un mattone?)
>
> Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
> mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno! 2003 è
necessario
> un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
> (Qualcosa deve essere andato storto)
>
> In Indonesia la masturbazione
> viene punita col taglio della testa.
> (Se la applicassero anche in
> Italia non rimarrebbe più nessuno...)
>
> A Guam ci sono uomini il cui
> lavoro a temp o pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare
giovani
> vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima
> volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che
> una donna vergine non può sposarsi.
> (Pensiamoci un attimo:
> esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente
simile
> a questo?)
>
> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
> legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
> Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
> (Ah!
> La Giustizia!)
>
> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma
> solo
nei
> negozi di pesci tropicali.
> (Naturalmente!)
>
> A
> Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
> marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere
&g t; presente anche la madre di lei.
> (La sola idea fa venire i brividi.)
>
> A
> Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con
> una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
> (Immagino che si sia
> trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una
> legge.)
>
> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
> preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in
luoghi
> dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
> (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto
> Guam.)
>
> L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
> (Nella mia
> prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>
> Sbattere la testa contro il
> muro fa consumare 150 calorie l'ora.
> (Continuo a preferire la storia
> del maiale.)
>
> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso
> per trarne piacere.
> (Forse è per questo che Flipper
> sorride sempre?)
>
> Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
> (Hummm.... non faccio commenti.)
>
> Alcuni leoni si accoppiano più di 50
> volte al giorno.
> (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un
> maiale: preferisco la
> qualità alla quantità.)
>
> Nelle farfalle la sede
> del senso del gusto sono le zampe.
> (Oddio!!)
>
> L'occhio dello struzzo è
> più grande del suo cervello.
> (Conosco persone con lo stesso difetto.)
>
> Le stelle marine non hanno cervello.
> (Conosco persone che hanno anche
> questo difetto).
>
>
>
> Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che
dopo
> 3 giorni.........non succede niente, come al solito... !
>
> (M a rinascerò maiale????)

°-°    °-°   °-°   °-°   °-°    °-°    °-°    °-°    °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo

http://www.claudiorugge.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[rik]

..queste cose qui a me mi (:-)) caricano, agli italiani gli (:-)) caricano, w l'italia w berlusconi :-) :-) :-)
Da urlare ogni volta che si fa filotto

[pegghina]

http://www.anit.it/bozzetto.htm

per tutti coloro che vivono in un condominio

[naphta]

godo alfano

[MicheleNBL]

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di  regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,  accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da  massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non  aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 P**pino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, con lettura della  pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca, uova, caffé, toast. Il tutto servito da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine. Whisky durante  il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (p**pino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine  per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a  Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di  gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 P**pino della buona notte.
23.45 A letto (da  solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

[steccatorcortese]

Su you tube cercate "canzone censurata allo zecchino", casse a palla e buon divertimento...

[effe77]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[rik]

http://www.youtube.com/watch?v=6XRHIvMG_5Q

[giancarlo]

http://www.youtube.com/watch?v=pjBeqcMqp8Y

[rik]

http://www.youtube.com/watch?v=pjBeqcMqp8Y

[Paolomba]

Un tizio mezzo agitato va in farmacia: "mi dia 5 scatole di Viagra!" - "5 scatole?" dice sbalordito il farmacista...non le sembra di esagerare? No no, sa... domani vengono a casa mia 5 brasiliane... lei capisce....
Il giorno dopo, a fine giornata, lo stesso tipo torna in farmacia: "mi dia una pomata per le mani" - "Ma che è successo?" dice il farmacista.... "non sono venute"...      

[james60]

http://www.youtube.com/watch?v=pjBeqcMqp8Y

forte condivido tutto

[james60]

un cliente al bar si lamenta con il barista per aver trovato una mosca nella tazzina, allora il barista gli dice mi scusi signore ma la mosca le sarà caduta adesso nella tazzina; un altro avventore seduto affianco dice al barista passi per la mosca ma  a me la scorza di limone chi  l'ha messa nel campari?