Per ridere
k:
da Aurora » giovedì 12 luglio 2007, 12:22
Messaggio inserito da genio
allora stasera carne con zucchine e carote grigliate????
Mi spiace, tu sei in ritiro pre campionato...non puoi stancarti!
L'Aurora rinasce ogni mattina...
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Aurora
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da nira » giovedì 12 luglio 2007, 16:04
...... i Mondaini e Vianello de noi altri
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da fabrisoft » giovedì 12 luglio 2007, 21:01
metropolitani in villeggiatura al mare, in comitiva
http://personalitaconfusa.splinder.com/ ... 4#12975205
gita in montagna
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gita in montagna
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...accosta a destra e faje tutta la fiancata...
...morbidi, respiriamo...
da Gufo » venerdì 27 luglio 2007, 9:11
>Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione
nel Paese dopo la sua morte.
>>Parla per due minuti.
>>Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve
tre
>>milioni di dollari.
>>Bush gli firma un assegno e paga.
>>La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama
>>Londra.
>>Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline.
>>Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
>>Telefona e parla per tre ore.
>>Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
>>Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli
altri,
>>e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia
rispetto
>>a Stati Uniti e Regno Unito.
>>E Satana: "Ascolta, vecchio
caprone... con la finanziaria che hai
>>approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche
>>per l'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai
>>reso l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è
>>urbana"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
nel Paese dopo la sua morte.
>>Parla per due minuti.
>>Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve
tre
>>milioni di dollari.
>>Bush gli firma un assegno e paga.
>>La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama
>>Londra.
>>Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline.
>>Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
>>Telefona e parla per tre ore.
>>Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
>>Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli
altri,
>>e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia
rispetto
>>a Stati Uniti e Regno Unito.
>>E Satana: "Ascolta, vecchio
caprone... con la finanziaria che hai
>>approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche
>>per l'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai
>>reso l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è
>>urbana"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
da Spuma » venerdì 27 luglio 2007, 15:18
La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono......
La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono......
da Spuma » venerdì 27 luglio 2007, 15:20
se per capodanno desiderate fare una crocera, potreste aproffittare delle offerte della costa classica e della costa fortuna, ma dato che il Governo Prodi ha aumentato le tasse quest'anno in corcera ci potete andare solo co..sta m.i.n.c.h.i.a....
da Spuma » venerdì 27 luglio 2007, 15:33
Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".......
da Spuma » venerdì 27 luglio 2007, 16:05
Metto l'ultima e non vi stresso più giuro ma questa è carina......
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".
da effe77 » sabato 28 luglio 2007, 1:31
per me puoi andare avanti, vai benissimo. solo una domanda.... ma la vedova di berlusconi non si interessa più di politica?
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
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da Andros » martedì 31 luglio 2007, 19:47
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”
Si narra che nell'estate del 2002 Silvio Berlusconi incontrò nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito Berlusconi chiese al vecchio saggio:
“buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?”
Il vecchio saggio rispose:
“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”
Speranzoso Berlusconi ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore Silvio tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”
Alché il vecchio saggio rispose:
“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
Milano, mattino nebbioso. Bossi cammina pensieroso guardando in terra e trova uno specchietto.
Un po' perplesso lo mira e rimira poi esclama :
“Uhm... sta faccia da pirla io la conosco... Guarda che faccia da delinquente... mumble mumble, adesso non ricordo chi è, ma magari più tardi mi torna in mente...” e si mette lo specchietto in tasca.
Durante il giorno ogni tanto tira fuori lo specchietto dalla tasca, e ogni volta guardando l'immagine riflessa:
“Ma chi diavolo sarà stó scemo? Guarda là che faccia da ignorante cretino!”
Giunge la sera e torna a casa, anche lì ogni tanto guarda lo specchietto e lancia improperi.
Insospettita la moglie chiede: “Umberto ma che hai in tasca?”
“Niente cara, è un promemoria...”
La moglie però — volpina — non ci cade, e di notte, mentre Bossi dorme, gli va a rovistare nelle tasche.
Trovato lo specchietto, lo guarda e lancia un urlo bestiale AAAGGH!!!
Bossi si sveglia di soprassalto, lei si avvicina al letto con lo specchietto in mano e furiosamente gli urla:
“Umberto, promemoria EEHH! PROMEMORIAAA??!? Prima che ti uccida dimmelo, chi è sta baldracca???”
"PAR CONDICIO"
Andros
------------------------------------------------
sono un pubblicitario: ebbene si, inquino l' universo.
Io sono quello che vi vende tutta quella MERDA.
Farvi sbavare è la mia missione.
Nel mio mestiere nessuno desidera la vostra felicità,
perchè la gente felice NON CONSUMA.
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”
Si narra che nell'estate del 2002 Silvio Berlusconi incontrò nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito Berlusconi chiese al vecchio saggio:
“buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?”
Il vecchio saggio rispose:
“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”
Speranzoso Berlusconi ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore Silvio tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”
Alché il vecchio saggio rispose:
“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”
Milano, mattino nebbioso. Bossi cammina pensieroso guardando in terra e trova uno specchietto.
Un po' perplesso lo mira e rimira poi esclama :
“Uhm... sta faccia da pirla io la conosco... Guarda che faccia da delinquente... mumble mumble, adesso non ricordo chi è, ma magari più tardi mi torna in mente...” e si mette lo specchietto in tasca.
Durante il giorno ogni tanto tira fuori lo specchietto dalla tasca, e ogni volta guardando l'immagine riflessa:
“Ma chi diavolo sarà stó scemo? Guarda là che faccia da ignorante cretino!”
Giunge la sera e torna a casa, anche lì ogni tanto guarda lo specchietto e lancia improperi.
Insospettita la moglie chiede: “Umberto ma che hai in tasca?”
“Niente cara, è un promemoria...”
La moglie però — volpina — non ci cade, e di notte, mentre Bossi dorme, gli va a rovistare nelle tasche.
Trovato lo specchietto, lo guarda e lancia un urlo bestiale AAAGGH!!!
Bossi si sveglia di soprassalto, lei si avvicina al letto con lo specchietto in mano e furiosamente gli urla:
“Umberto, promemoria EEHH! PROMEMORIAAA??!? Prima che ti uccida dimmelo, chi è sta baldracca???”
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Farvi sbavare è la mia missione.
Nel mio mestiere nessuno desidera la vostra felicità,
perchè la gente felice NON CONSUMA.
da ggac » mercoledì 1 agosto 2007, 11:03
Messaggio inserito da Andros
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sono un pubblicitario: ebbene si, inquino l' universo.
Io sono quello che vi vende tutta quella MERDA.
Farvi sbavare è la mia missione.
Nel mio mestiere nessuno desidera la vostra felicità,
perchè la gente felice NON CONSUMA.
Ma dai, ti piace Beigbeder, non ti facevo un edonista-nichilista
(leggete "Lire 26.900", ne vale la pena)
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Ti chiedi il come mai, ti chiedi il quasiquasi. Dov'è la risposta?
Non la devi cercare fuori, è dentro di te, solo che è SBAJATA
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