Per ridere
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della
>Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?" L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.Colazione, ri-attività sessuale,
doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale,
preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni !"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
>Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?" L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.Colazione, ri-attività sessuale,
doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale,
preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni !"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
Messaggio inserito da Gufo
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della
>Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?" L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.Colazione, ri-attività sessuale,
doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale,
preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni !"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
MAGARI LA MIA VITA FOSSE COSI'.
CHE CO........NI SEMPRE LA STESSA MINESTRA LO STESSO BUCO
Nick
http://www.youtube.com/watch?v=O0dybAaZWuI
Ma sarà vero??
**************************************************
La Roma che conosco la porto sempre dentro, nei giorni di burrasca e in quelli senza vento.Tra vicoli, palazzi, bar, trattorie, sò centomila strade...e sono tutte mie. E sono tutte mie le facce della gente.Le donne sul balcone, il ricco, il mendicante.Posteggiatori, tassinari, barbieri e benzinai.La Roma che conosco non la conosci mai!La Roma che conosco c'ha sempre er sole addosso e quanno esco ride, e me lo presta spesso.E pure quanno piove sembra che non disturba.Te fracica, te frega...è come una donna furba.La Roma “se vedemo, dimo, annamo, famo!Non ti devi da preoccupare che tanto te richiamo!”.La Roma...”N'dov'è che devono andà tutti quanti?Moto, motorini, vespette...ottovolanti!”.La Roma che conosco, dù ore pe fa un metro…però mentre te blocca, te fa vedè San Pietro.La Roma che conosco è tavoli in eccesso e tutti addosso a tutti, ma stamo bene lo stesso.Basta che quel piatto rimanga sempre quello.Guanciale, pecorino...e un pò de quel vinello.Che ce fa uscì contenti tra i vicoli incantati, a ride con gli amici oppure innamorati.La Roma che conosco te insegna a fa l'amore e a ogni bacio aggiunge un pò, un pò del suo sapore.Così la porti dentro dovunque te ne vai.La Roma che conosco... non la conosci MAI!!
Non fà la stupida stasera, damme 'na mano a faje dì de si.Non fà la stupida stasera…
Ma sarà vero??
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La Roma che conosco la porto sempre dentro, nei giorni di burrasca e in quelli senza vento.Tra vicoli, palazzi, bar, trattorie, sò centomila strade...e sono tutte mie. E sono tutte mie le facce della gente.Le donne sul balcone, il ricco, il mendicante.Posteggiatori, tassinari, barbieri e benzinai.La Roma che conosco non la conosci mai!La Roma che conosco c'ha sempre er sole addosso e quanno esco ride, e me lo presta spesso.E pure quanno piove sembra che non disturba.Te fracica, te frega...è come una donna furba.La Roma “se vedemo, dimo, annamo, famo!Non ti devi da preoccupare che tanto te richiamo!”.La Roma...”N'dov'è che devono andà tutti quanti?Moto, motorini, vespette...ottovolanti!”.La Roma che conosco, dù ore pe fa un metro…però mentre te blocca, te fa vedè San Pietro.La Roma che conosco è tavoli in eccesso e tutti addosso a tutti, ma stamo bene lo stesso.Basta che quel piatto rimanga sempre quello.Guanciale, pecorino...e un pò de quel vinello.Che ce fa uscì contenti tra i vicoli incantati, a ride con gli amici oppure innamorati.La Roma che conosco te insegna a fa l'amore e a ogni bacio aggiunge un pò, un pò del suo sapore.Così la porti dentro dovunque te ne vai.La Roma che conosco... non la conosci MAI!!
Non fà la stupida stasera, damme 'na mano a faje dì de si.Non fà la stupida stasera…
Messaggio inserito da Gufo
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della
>Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?" L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.Colazione, ri-attività sessuale,
doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale,
preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni !"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
http://www.labibbiadelbiliardo.it/garuf ... sponde.htm
www.*******identro.it
www.sitoesaurito.it
Il retroscena!Un pò drammatico, ma a me me fa piegà...
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU
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Rispetto, ma non condivido...così, per partito preso!!
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU
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Rispetto, ma non condivido...così, per partito preso!!
Un sardo e un romano al mare
Il primo dice all'altro: non ti fai il bagno? No non ne ho voglia
dopo mezz'ora....allora facciamo il bagno ? No,più tardi,ripete ancora con imbarazzo.
Ma ti fai il bagno si o no?
Ascolta... io non so nuotare va bene?
Non sai nuotare ?
No non so nuotare,perche cosa hai da insinuare?
Nulla,ma spieghi come è possibile che tu vivendo nella costa smeralda non sai nuotare?
Perche tu che vivi a Fiumicino per caso sai volare?
* LE FORZE SONO FORZE *
Il primo dice all'altro: non ti fai il bagno? No non ne ho voglia
dopo mezz'ora....allora facciamo il bagno ? No,più tardi,ripete ancora con imbarazzo.
Ma ti fai il bagno si o no?
Ascolta... io non so nuotare va bene?
Non sai nuotare ?
No non so nuotare,perche cosa hai da insinuare?
Nulla,ma spieghi come è possibile che tu vivendo nella costa smeralda non sai nuotare?
Perche tu che vivi a Fiumicino per caso sai volare?
* LE FORZE SONO FORZE *
Una donna, incontrando x strada un' amica, le propone:
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"
* LE FORZE SONO FORZE *
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"
* LE FORZE SONO FORZE *
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se è possibile
che assista ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta
e quando la coppia termina la performance, afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto,
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".
Alla mancanza di risposte della coppia, che crede
dovuta all'imbarazzo, il dottore si limita a fare il ticket
di 32 euro per il consulto.
Ma stessa cosa si ripete per diverse settimane:
i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso
senza problema, pagano e se ne vanno.
Alla fine il dottore si decide e chiede loro:
"Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi osservo
durante la performance e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'é esattamente che non va fra di voi?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, dottore: lei é sposata
e non possiamo quindi andare a casa sua; anche io sono sposato,
quindi idem. In macchina non se ne parla: scomodissimo!
Restano i motel: al Regal una camera costa 80 euro, al Top, 70
e al Visconteo, 50. Vede lei che qui all'ASL conviene:
lo facciamo per 32 euro e addirittura ce ne rimborsano 20!!!!!"
* LE FORZE SONO FORZE *
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se è possibile
che assista ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta
e quando la coppia termina la performance, afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto,
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".
Alla mancanza di risposte della coppia, che crede
dovuta all'imbarazzo, il dottore si limita a fare il ticket
di 32 euro per il consulto.
Ma stessa cosa si ripete per diverse settimane:
i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso
senza problema, pagano e se ne vanno.
Alla fine il dottore si decide e chiede loro:
"Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi osservo
durante la performance e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'é esattamente che non va fra di voi?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, dottore: lei é sposata
e non possiamo quindi andare a casa sua; anche io sono sposato,
quindi idem. In macchina non se ne parla: scomodissimo!
Restano i motel: al Regal una camera costa 80 euro, al Top, 70
e al Visconteo, 50. Vede lei che qui all'ASL conviene:
lo facciamo per 32 euro e addirittura ce ne rimborsano 20!!!!!"
* LE FORZE SONO FORZE *
Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?"
* LE FORZE SONO FORZE *
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?"
* LE FORZE SONO FORZE *
C'è un bambino down che deve fare l'esame di terza media. L'insegnante di
sostegno chiede alla commissione che al momento delle domande d'inglese,
queste siano possibilmente semplici.
La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamente
domandando: "Hello, what is your name?" e il ragazzo: "my name is andrea";
"well, how old are you?"; "I am 14 years old"; "Very good! Sit down!" ; "E
tu si na puttan"
* LE FORZE SONO FORZE *
sostegno chiede alla commissione che al momento delle domande d'inglese,
queste siano possibilmente semplici.
La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamente
domandando: "Hello, what is your name?" e il ragazzo: "my name is andrea";
"well, how old are you?"; "I am 14 years old"; "Very good! Sit down!" ; "E
tu si na puttan"
* LE FORZE SONO FORZE *
Messaggio inserito da Bruce
Una donna, incontrando x strada un' amica, le propone:
Dai, vieni da me stasera!
Quando arrivi, usa il naso x suonare il citofono e il gomito x aprire la porta...
"Ma scusa", si sorprende l' altra, "perchè mai dovrei fare 'ste fesserie?"
"Oh bella!",escalma la prima,"Non vorrai mica venire a mani vuote, no?"
* LE FORZE SONO FORZE *
A Roma è consuetudine dirsi "quando vieni devi da bussà coi piedi!!"...
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Rispetto, ma non condivido...così, per partito preso!!
Torino e' invasa dai topi. Il sindaco pubblica un appello in modo che chi ritiene di avere una soluzione si presenti e tenti di debellare il flagello. Dopo tanti inutili tentativi si presenta un ometto che tira fuori di tasca un topino meccanico a molla, lo carica e lo lancia: tutti i topi lo inseguono, il topino meccanico va nel Po, tutti i topi lo seguono e affogano. Dopo un po' di tempo, a Torino c'e' il flagello delle cavallette: stessa scena, arriva l'ometto con una cavalletta meccanica e debella il flagello annegandole tutte nel Po. A questo punto il sindaco di Torino sempre piu' stupito convoca l'ometto in disparte e gli chiede sottovoce: "Senta, non avrebbe mica un extra-comunitario meccanico a molla?"
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
West Siiiiiiiiiiiiiide!!!
Il criterio
Durante una visita ad un manicomio, l'ospite domandò al Direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.
Bene disse il Direttore, riempiamo una vasca da bagno , e dopo offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno.
Ah! Ho capito disse l'ospite. Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande del cucchiaino e della tazza da te'.
No, rispose il Direttore, una persona normale toglierebbe il tappo.
Preferisci un letto vicino alla finestra ?
Roby
Durante una visita ad un manicomio, l'ospite domandò al Direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.
Bene disse il Direttore, riempiamo una vasca da bagno , e dopo offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno.
Ah! Ho capito disse l'ospite. Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande del cucchiaino e della tazza da te'.
No, rispose il Direttore, una persona normale toglierebbe il tappo.
Preferisci un letto vicino alla finestra ?
Roby
Chi c’è in linea
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