Per ridere
da Spuma » martedì 26 giugno 2007, 13:32
Messaggio inserito da dado04
http://www.glumbert.com/media/japtetris
I giapponesi stanno proprio un passo avanti...
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Quanti pezzi di ricambio
quante meraviglie
quanti articoli di scambio
quante belle figlie da sposar
e quante belle valvole e pistoni
fegati e polmoni
e quante belle biglie a rotolar...(F. De Andrè)
da Spuma » martedì 26 giugno 2007, 13:49
Un carabiniere ferma due ragazze in macchina:Favoriscano patente e libretto! Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze:Chi di voi due è Flavia Coupé?
da dado04 » martedì 26 giugno 2007, 18:17
Flavia Coupè 
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Quanti pezzi di ricambio
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quante belle figlie da sposar
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fegati e polmoni
e quante belle biglie a rotolar...(F. De Andrè)
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Quanti pezzi di ricambio
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da effe77 » mercoledì 27 giugno 2007, 1:30
ma allora romeo era innamorato di una alfa? ROMEO e GIULIETTA :fico:
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
:fico:
°-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-° °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontreremo
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effe77
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da Spuma » mercoledì 27 giugno 2007, 9:29
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
da Spuma » mercoledì 27 giugno 2007, 10:06
Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
Certo!
Come può esserne così sicuro?
Il citofono è rotto da due anni.....
Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
Certo!
Come può esserne così sicuro?
Il citofono è rotto da due anni.....
da amelie » mercoledì 27 giugno 2007, 10:45
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e
ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per
respirare l'aria più pulita."
Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
Sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura
completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti
quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"
L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma
fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite
tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare
Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza
sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, Qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci
d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il **** più largo!
BiliardoWeb Magazine, la rivista online dedicata al biliardo - http://magazine.biliardoweb.com
Sotto con gli allenamenti!!!
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e
ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per
respirare l'aria più pulita."
Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
Sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura
completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti
quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"
L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma
fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite
tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare
Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza
sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, Qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci
d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il **** più largo!
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Sotto con gli allenamenti!!!
da Spuma » giovedì 28 giugno 2007, 8:53
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina. Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
ahhh, ... vabbèè !!! Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si
vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!? No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a
Pisa.....!!!
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina. Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
ahhh, ... vabbèè !!! Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si
vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!? No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a
Pisa.....!!!
da Spuma » giovedì 28 giugno 2007, 14:46
Un tizio vede un uomo sul parapetto di ponte Milvio in procinto di gettarsi. Corre verso di lui e grida:
"Fermete, nu lo fà!!!!"
"Ma che vò!!"
"Nun te buttà, te prego, aripensece!!"
"Buttamme? Ma quale buttamme, me volevò fà nà volatina, lassame perde"
"Nà volatina? Ma che te sei fumato?"
"Ma vattene và"
Ciò detto spicca un salto ed inizia a svolazzare
Il tizio incredulo resta a bocca aperta quando dal giunge un altro uomo volante che si affianca in volo a l'altro e iniziano a chiaccherare. Poi atterrano vicino al tizio che ha gli occhi sgranati e la bocca ancora aperta.
"Fico vero? Nà volatina ogni tanto c'è vole, ma tu sai volà?"
"N...n....o"
"Ma come no, tutti sanno volà, nun lo sa nesuno ma basta lanciasse e se vola che nà meravija, vò provà"
"M...m....a i...i..o"
"Nun te preoccupà, à visto come volamo noi? Provece, è facile, tè butti e poi sa fà tutto da solo"
"D...d...avvero?"
"Tranquillo"
Preso coraggio il tizio sale sul parapetto, ci pensa un pò, allarga le braccia e si lancia finendo nel Tevere con un tonfo fragoroso e facendosi portar via dalla corrente, i due uomini volanti osservano e poi commentano tra loro:
"Certo che pè esse dù angeli custodi semo proprio dù fiji de nà mig***ta"
"Fermete, nu lo fà!!!!"
"Ma che vò!!"
"Nun te buttà, te prego, aripensece!!"
"Buttamme? Ma quale buttamme, me volevò fà nà volatina, lassame perde"
"Nà volatina? Ma che te sei fumato?"
"Ma vattene và"
Ciò detto spicca un salto ed inizia a svolazzare
Il tizio incredulo resta a bocca aperta quando dal giunge un altro uomo volante che si affianca in volo a l'altro e iniziano a chiaccherare. Poi atterrano vicino al tizio che ha gli occhi sgranati e la bocca ancora aperta.
"Fico vero? Nà volatina ogni tanto c'è vole, ma tu sai volà?"
"N...n....o"
"Ma come no, tutti sanno volà, nun lo sa nesuno ma basta lanciasse e se vola che nà meravija, vò provà"
"M...m....a i...i..o"
"Nun te preoccupà, à visto come volamo noi? Provece, è facile, tè butti e poi sa fà tutto da solo"
"D...d...avvero?"
"Tranquillo"
Preso coraggio il tizio sale sul parapetto, ci pensa un pò, allarga le braccia e si lancia finendo nel Tevere con un tonfo fragoroso e facendosi portar via dalla corrente, i due uomini volanti osservano e poi commentano tra loro:
"Certo che pè esse dù angeli custodi semo proprio dù fiji de nà mig***ta"
da Stelvio » giovedì 28 giugno 2007, 14:58
un signore entra in un bar, a Roma, e chiede
"Scusi, ce stà er bagno ?"
Un tale seduto ad un tavolo risponde a voce alta
"Ce stava ma poi l'anno chiuso..... c'annavano tutti a piscià !!!!!"
[Stelvio] Il secondo classificato è il primo degli sconfitti !
"Scusi, ce stà er bagno ?"
Un tale seduto ad un tavolo risponde a voce alta
"Ce stava ma poi l'anno chiuso..... c'annavano tutti a piscià !!!!!"
[Stelvio] Il secondo classificato è il primo degli sconfitti !
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