Per ridere

[Inselvini]

dice Confucio: chi si addormenta con problemi di sesso, si sveglia con soluzione in mano...

[symphony]

Amaca_Notizia_Falsa.jpg

[effe77]

  ma anche    

[perseo]

LEI: "Tu non mi capisci!"

LUI: "Cosa intendi dire?"

[Inselvini]

La differenza tra erotismo e perversione: Erotismo è portare una donna all'orgasmo con una piuma, perversione è quando alla piuma c'è ancora attaccata l'oca....

[giancarlo]

Se quello che è successo  in Cile fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate diversamente, forse così:
I giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto
II giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.
III giorno:prime difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità, prime dichiarazioni dei leader politici
·        BERLUSCONI: colpa dei comunisti;
·        DI PIETRO: sicuramente c’è un conflitto d'interessi;
·        BERSANI: non capisco cosa sia successo;
·        BOSSI: sono tutti terroni ed extracomunitari, lasciateli là;
·        CAPEZZONE: non è una tragedia, è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier;
·        FINI: mio cognato non c'entra.
IV giorno: TOTTI: dedicherò un goal a tutti i minatori
V giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
VI giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'Urso, che intervista i figli dei minatori: "dimmi, caro, ti manca papà?'"
Dal settimo al trentesimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così responsabile mondiale della protezione civile
Dopo un mese, i minatori escono da soli dalla miniera, scavando con le mani
Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziatii, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.  Ma se ne fregano, perchè alcuni di loro partecipano ad Amici, altri a X Factor, altri ancora al nuovo reality di Canale 5 “La miniera”.
Ma è successo in Cile....  si sono salvati tutti.

[Andros]

La differenza tra erotismo e perversione: Erotismo è portare una donna all'orgasmo con una piuma, perversione è quando alla piuma c'è ancora attaccata l'oca....

   

[MaurizioLudomania]

RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO:


Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.

Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e BICI_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.


Sono disperato !

Aiutatemi !!!

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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

Il suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi(è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0).

E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:

Se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0

Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

[fabrisoft]

in attesa di vederlo ospite dalla D'Urso  

http://www.youtube.com/watch?v=FR4EHbOqh4Q

http://www.youtube.com/watch?v=lgvJxXQZWyM

[Glux]

l'uomo gavettone ... l'avessi saputo fare anch'io mi facevano iniziare la scuola sempre dal secondo giorno  

[fabrisoft]

pazzi scatenati!
alcuni sono fake conclamati, ma la migliore rimane la ragazzina in bici  

http://www.koreus.com/video/people-are-awesome.html

[Glux]

più che nella sezione "da ridere", per questi bisognerebbe creare una apposita discussione intitolata "da pazzi"  

[jack961]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c**o?"

[symphony]

In uscita un'edizione più moderna della Bibbia. Talmente moderna che...

..Gesù trasforma l'acqua in spritz.

..la ricostruzione del tempio di Gerusalemme è affidata a Bertolaso.

..i Re Magi seguono il TomTom.

..Adamo ed Eva si son conosciuti su Facebook.

..i Romani comprano la croce all'IKEA.

..i 30 denari saranno intascati da Anemone.

..non convince la casa di Giuda a Montecarlo.

..nelle tavole della legge c'è il processo breve.

..il peccato non è originale, ma un tarocco fatto a Prato.

..Mosè ha i 10 comandamenti scritti sull'iPad.

..la terra promessa è tutta edificabile.

..Barabba è difeso da Ghedini.

..Maria dice di esser rimasta incinta a sua insaputa.

..Gesu' intesta i suoi miracoli al fratello per non finire sulla croce.

..le crune degli aghi sono allargate con una legge ad personam.

..la torre di Babele è la sede del PD.

.."date a Cesare quel che è di Cesare" lo dice uno della loggia P3.

..Sara e Abramo fanno l'inseminazione artificiale.

..Giuseppe chiede l'esame del DNA.

..il serpente offre a Eva un posto in Parlamento.

..l'apocalisse viene trasmessa su mediaset premium

..ci sono le e-mail di San Paolo ai Corinzi.

..Matteo, Marco, Luca e Giovanni hanno un blog.

..una delle piaghe d'Egitto e' la Bp.

..l'arca di Noe' viene affondata da una motovedetta libica.

..prima che il roveto ardente parli è meglio restare in linea per

non perdere la priorità acquisita

..Mosè spiega che i Dieci Comandamenti non valgono per le quattro

più alte cariche dello Stato.

..Andreotti dice che Gesù se l'è cercata

..Dio non vuole pubblicare con la Mondadori.

..Eva tenta Adamo offrendogli la Apple

..Gesù subisce le tentazioni al Salaria Sport Village.

..Minzolini dice che Gesù è stato assolto.

..Tra il vecchio e il nuovo testamento c'è la pubblicità.

..al Qaeda rivendica il crollo della torre di Babele.

..Pietro nega per tre volte l' amicizia a Gesù su facebook.

..i mercanti del tempio sono tutti cinesi.

...i due ladroni non vengono piu' crocefissi. Il primo per intervenuta prescrizione, mentre il secondo perché il fatto attribuitogli non costituisce più reato.

[Andros]

L’On. B. si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare. 
Il cassiere, persona di integerrima professionalità, gli chiede di mostrargli un documento d’identità e B., dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: “Carissimo, mi consenta, come può immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n’è proprio bisogno!”
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo’ effettuare l’operazione. B., che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore.
Quest’ultimo, nonostante l’imbarazzo, non puo’ far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.
A questo punto B. sbotta: “Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi’ rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?”
“In effetti – risponde il cassiere – non proprio a tutti. Ad esempio, due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c’erano dubbi e gli ho cambiato l’assegno; ieri è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu’ dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l’assegno. Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la’ di ogni dubbio che lei è davvero l’On. B., il problema è risolto.”
B. comincia a pensare, è nervoso, e dopo poco sbotta nuovamente: “Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!”
Il cassiere:
“Come li vuole, da 100 EURO o in tagli più piccoli?”.