Per ridere

[Roby]

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi

di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith,
una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.

Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...
TOC
TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i
gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
dice? La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incred ibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con

Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad
ogni
colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il
risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro
piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo

agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un
autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da

tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su

quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di
uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me . Ho

speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora

Smith? Signora Smith? ..... Azz.. , è svenuta...


Roby

[Roby]

Marito e moglie si recano dal medico xche' non riescono ad avere figli:
MEDICO: ... ma ditemi al mattino per esempio cosa fate ?
MARITO E MOGLIE: Be' al mattin oci svegliamo facciamo colazione e poi andiamo a lavorare ...
MEDICO: e alla sera ?
MARITO E MOGLIE: be' alla sera cuciniamo mangiamo e guardiamo la televisione ...
MEDICO: ma ... sesso voi niente ?
MARITO E MOGLIE: be' certo ceh si, ci spogliamo andiamo a letto bacetto di qui bacetto di la e ultimamente anche sulla bocca ma ... niente ...
MEDICO: signora si spogli ...
la signora si spoglia e il medico le zompa addosso e ci da che ci da per un'oretta almeno quindi:
COSI' SI FANNO I FIGLI CAPITO ???
COSI' TUTTI I GIORNI X ALMENO UN MESE !!!

marito e moglie annuiscono e se ne vanno ...

dopo mezzora suona il campanello del medico ...
MEDICO: cosa fate ancora qui ???
MARITO E MOGLIE:
e ci e' sfuggito un particolare ... ma dobbiamo tornare qui domani o viene lei a casa nostra ?  

Roby

Scritto Da - roby on 04 Marzo 2005  14:31:20

[crissi5000]

Sono uno spasso!!!

[M@GIC]

Un carabiniere dice all'altro:
-Sono preoccupato
-Perchè
-Oggi ho l'esame delle urine
-E allora?
-Non ho studiato niente!!!

[M@GIC]

Io scavo
Tu scavi
Egli scava
Noi scaviamo
Voi scavate
Essi scavano...

è stupida però è profonda.

[Bruce]

"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va dal Papa:
- "Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi?
Il Presidente del Consiglio?
il Presidente del Milan?
il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento?
Quello che va in chiesa ma é divorziato?
l'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm... sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
- "Ringraziare?  E chi?"
- "I Romani, per avermi inchiodato  qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c*lo così!!!!!"



* Le FORZE sono FORZE *

[M@GIC]

CARABINIERI
E' importante avverire il lettore che le frasi sono tutte vere e riportate alla lettera.

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo 7 MUCCHE DI CUI UNA TORO;

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla ZONA PUBBLICA;

- I 2 venivano ALLE MANI COI PIEDI;

- Alla rissa partecipavano attivamente AMBETRE;

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava;

- Girando la borsetta con "non-scialans", come le signorine buonanotte;

- Nonostante il portinaio lo avesse avisato che sulla facciata del palazzo vigeve un DIVIETO DI AFFLIZIONE...;

- E' una zona impervia, idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO...;

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce NUDI FEMMINILI SIA DI UOMINI CHE DI DONNE;

- Inoltre il fermato rispondeva dandommi del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI;

- Truffava gli sprevveduti fingendosi esperto di astrologia e zegni ZOODIACALI;

- Il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato L. mi ha mandato A PRENDERLO NEL ****. PRESO, lo teniamo a disposizione del signor capitano;

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi DEFINIRE NOTTURNI;

- Il cadavere al PIEDE DESTRO AVEVA UNA SOLA SCARPA;

- I TRE ERANO ENTRAMBI pregiudicati;

- Ha dichiarato di aver sparato un COLPO DI AVVERRTIMENTO colpendolo AL TORACE;

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso;

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile;

-Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto;

-Nlella notte ignoti ladri solevavagli l'auto sopraindicata con dei mattoni asportandole QUADRAMBE le ruote;

- Lo spaccio avviene sia di giorno che DI NOTTE ALLA LUCE DEL SOLE;

[M@GIC]

un puffo kiede a un fungo:"ma tu 6 un ombrello o fungi da ombrello?"... e l'altro: "fungo!!!!!"

[M@GIC]

Detto ebraico: Oluc li rep itrednerp a attaf oh'l ec atlovats ehcna am itrazzacni non... Leggilo dalla fine e da destra verso sinistra!

Eh... Ehhh Leggetela attentamente!

[Stiv Bators]

Adoro i carabinieri!!!  

La mia laurea e la vostra pensione lo stesso giorno! Come fate a non essere ottimisti? GIANNI!!! L'ottimismo vola!

GARUFFINO AD HONOREM

[crissi5000]

Un contadino sta arando la terra,
ad un certo punto l'aratro si blocca in qualcosa di solido, il contadino inizia a scavare per sloccarlo, scavando trova una volante dei carabinieri sotterrata con due uomini. Stupito da ciò gli chiede ai carabinieri cosa facessero sotto terra.
Gri risposero che i ladri gli avevano seminati......
Un pò vecchiotta..... ma sono sempre loro.

[Stiv Bators]

 

La mia laurea e la vostra pensione lo stesso giorno! Come fate a non essere ottimisti? GIANNI!!! L'ottimismo vola!

GARUFFINO AD HONOREM

[Roby]

Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un FDBD
Roby

Scritto Da - roby on 23 Marzo 2005  10:12:55

[Roby]

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un
giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta
nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore all'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di
compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Roby

[Cico]

Una donna sessualmente insoddisfatta si reca dalla dottoressa.
"dottoressa, mio marito non prova più desiderio per me, sono sei mesi che non facciamo l'amore"
Al che la dottoressa le dice:"Provi con queste pillole. Gliene dia una stasera prima di andare a dormire e poi mi saprà dire".
Il giorno dopo la signora ritorna.
"dottoressa queste pillole sono eccezionali! Abbiamo fatto l'amore per tutta la notte! Senta, ma se io stasera gliene dessi due anzichè una?"
La dottoressa ci pensa e risponde "non ci dovrebbe essere alcun problema, probabilmente l'effetto sarà solo più duraturo ed efficace! Provi e mi faccia sapere"
Il giorno dopo la signora torna visibilmente provata ma felice.
"dottoressa, una cosa incredibile! Abbiamo fatto l'amore per tutta la notte, in tutte le pose previste dal kamasutra ognuna ripetuta tre volte! Semplicemente favoloso! Secondo lei posso provare a dargliene tre stasera?"
La dottoressa risponde "signora, a questo punto non so cosa dirle. Io non mi prendo la responsabilità, veda lei".
La signora torna a casa e decide di dare tutte le pillole rimanenti al marito.
Dopo un mese un ragazzino di dieci anni va dalla stessa dottoressa.
"Dimmi ragazzino, chi sei?" dice la donna.
" E' lei la rincoglionita che ha dato queste pillole a mia madre per mio padre?"
La dottoressa, stupita risponde: " Si sono stata io, perchè? E' successo qualcosa?"
E il bambino, gridando:
" E' SUCCESSO CHE MIA MADRE E' MORTA, MIA SORELLA E' INCINTA, A ME FA MALE IL CU*O E MIO PADRE STA GIRANDO COME UN FORSENNATO PER TUTTO IL GIARDINO DICENDO : MICIO.. MICIO...!!!!



Scritto Da - cico on 23 Marzo 2005  12:17:11