Per ridere
Due punk sono seduti sulla panchina di un parco. Uno dei due dice: "Guarda, co****ne, hai davanti un vero stronzo. Io, che sono l'uomo col sangue più cattivo del mondo, non mi fermo davanti a niente". "Ma che dici, stronzo, il più *******o del mondo sono io, non me ne sbatte di niente e nessuno". "No, no, guarda, ti dimostrerò che sono più *******o di te. Vedi quella coppia di anziani laggiù? Quanto ci scommetti che ora li gonfio di botte e li lascio a terra?". "Ma smettila". Il tipo allora si avvicina alla coppia di anziani e comincia a prenderli a pugni, a calci in testa, li butta in terra e urina sopra di loro. Poi torna alla panchina dove lo aspetta l'altro punk e gli dice: "Come la mettiamo adesso? Come vedi sono il più *******o di tutti". "Ma sta zitto, scemo, erano i miei genitori e non ti ho detto nulla".
Messaggio inserito da nira
Enrico....... il tuo discorso è chiaro, ma poco applicabile.
Un fallo è un fallo, a prescindere dalle eventualità che esso può comportare.
Se nel calcio un giocatore impazzisse e cominciasse a tirare nella sua porta accadrebbe la stessa contraddizione: se tirasse fuori regalerebbe un calcio d'angolo, se mettesse la palla nell'incrocio con una rovesciata regalerebbe un gol.
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Che vrassin che ti g'hai; è u servelu che te manca!!!!
e se il gol "lo fà" il raccattapalle?
...accosta a destra e faje tutta la fiancata...
...morbidi, respiriamo...
http://www.youtube.com/watch?v=f0Pms_rY7Ls
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...dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior...! (F. De Andrè)
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...dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior...! (F. De Andrè)
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione,
in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, COGL.IONE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!".
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione,
in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, COGL.IONE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!".
...accosta a destra e faje tutta la fiancata...
...morbidi, respiriamo...
...portastecche, e me ne vanto!
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna,
"Come hai potuto fare questo a una moglie fedele,
la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito:
"Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...".
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia:
"Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho
fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione,
l´ho po rtata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che
avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l´ho
invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti
erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva
bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa,
che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche
l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché
dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia
sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e
anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non
portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo
alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più?
**********************
BiliardoWeb Magazine, la rivista online dedicata al biliardo - http://magazine.biliardoweb.com
ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna,
"Come hai potuto fare questo a una moglie fedele,
la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito:
"Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...".
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia:
"Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho
fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione,
l´ho po rtata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che
avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l´ho
invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti
erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva
bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa,
che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche
l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché
dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia
sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e
anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non
portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo
alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più?
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Due famosi concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme o milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"
Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme o milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"
Questa è molto più bella dal vero, ma la scrivo perchè raccontandola fa la sua porca figura se dovete andare a una serata mondana o a una cena di gala.
Due noti ginecologi si incontrano al bar e si mettono a chiacchierare.
" Ieri ho visitato una che aveva una f..a come un limone "
" Ma come grossa così? " e con le mani mima più o meno la grandezza di un limone.
" no aaaspra "
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Se insegni, insegna allo stesso tempo a dubitare di ciò che insegni
Josè Ortega Y Gasset
Due noti ginecologi si incontrano al bar e si mettono a chiacchierare.
" Ieri ho visitato una che aveva una f..a come un limone "
" Ma come grossa così? " e con le mani mima più o meno la grandezza di un limone.
" no aaaspra "
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Se insegni, insegna allo stesso tempo a dubitare di ciò che insegni
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anerandros
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