Per ridere
da Mike » domenica 1 maggio 2005, 1:33
Che sonno.
Una notte mi alzo per andar in bagno.
Apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?
Una notte mi alzo per andar in bagno.
Apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?
da Mike » domenica 1 maggio 2005, 1:40
Il classico milanese gira per un parco della citta' e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina
all'albanese e dice:
- "Ue nini cosa l'e' che stai facendo?"
- "Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
- "Dai vieni a casa mia che si sta' molto meglio!"
L'albanese risponde:
- "Si ma io ho moglie."
Il milanese: "Va bbe',porta anche lei."
- "Ho cinque figli."
- "Si, porta anche loro."
- "Ho tanti cugini e amici."
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- "Senti porta chi c...o vuoi tanto a casa mia e' da sei mesi che non taglio il prato!"
Mosso da compassione si avvicina
all'albanese e dice:
- "Ue nini cosa l'e' che stai facendo?"
- "Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
- "Dai vieni a casa mia che si sta' molto meglio!"
L'albanese risponde:
- "Si ma io ho moglie."
Il milanese: "Va bbe',porta anche lei."
- "Ho cinque figli."
- "Si, porta anche loro."
- "Ho tanti cugini e amici."
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- "Senti porta chi c...o vuoi tanto a casa mia e' da sei mesi che non taglio il prato!"
da crissi5000 » lunedì 2 maggio 2005, 22:00
Mike se continui a scrivere barzellette così, alla fine morirò di risate. 
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crissi5000
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da Mike » martedì 3 maggio 2005, 0:38
All'ospedale
Un medico caminava per l'ospedale quando un'infermiera lo blocca:
Hei dottore! cosa stà facendo con quella supposta dietro l'orecchio?
Accidenti! a quale cu.o ho infilato la penna?
P.S. Criss, Ridere allunga la vita.
Scritto Da - Mike on 03 Maggio 2005 00:40:03
Un medico caminava per l'ospedale quando un'infermiera lo blocca:
Hei dottore! cosa stà facendo con quella supposta dietro l'orecchio?
Accidenti! a quale cu.o ho infilato la penna?
P.S. Criss, Ridere allunga la vita.
Scritto Da - Mike on 03 Maggio 2005 00:40:03
da Mike » mercoledì 4 maggio 2005, 0:46
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma..ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma..ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"
da crissi5000 » mercoledì 4 maggio 2005, 0:50
continuando a scrivere barzellette, presto raggiungerai quota 1000 solo con risate..
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da crissi5000 » mercoledì 4 maggio 2005, 1:36
Io credo proprio di si,
quanto ne avrai scritto, circa 200!!! bohhhh!! ma comunque resta tanti e molti sono anche simpatici.
quanto ne avrai scritto, circa 200!!! bohhhh!! ma comunque resta tanti e molti sono anche simpatici.
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crissi5000
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da Renato » mercoledì 11 maggio 2005, 13:04
Il MEGLIO DEI CURRICULUM :
"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
"Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
"Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!)
"Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!)
"Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
"Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
"Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
"Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
"Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
"Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
"Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?)
"Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?)
"Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
"Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
"Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
"Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)
"Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)
"Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)
"La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)
"Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
"Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)
Scritto Da - Renato on 11 Maggio 2005 14:30:17
"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
"Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
"Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!)
"Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!)
"Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
"Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
"Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
"Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
"Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
"Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
"Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?)
"Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?)
"Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
"Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
"Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
"Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)
"Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)
"Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)
"La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)
"Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
"Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)
Scritto Da - Renato on 11 Maggio 2005 14:30:17
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