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Per ridere

Area aperta a discussioni su qualsiasi argomento, anche extra-biliardo

Per ridere

Messaggioda Stelvio » mercoledì 26 gennaio 2005, 10:31

Apro questo post, se fa piacere anche a voi, per inserire di tanto in tanto qualche barzelletta (argomento biliardo o meno).
Inizio con questa:
Un tizio accanito del biliardo ha sempre discussioni con la moglie per l'ora tarda in cui rientra. Una sera incontra una tizia che lo porta a bere una cosa e poi a casa sua dove passano ore di sesso sfrenato. Al termine il nostro amico estrare dalla tasca il gesso e il borotalco e se ne cosparge la mano. Arrivato a a casa racconta alla moglie di aver tardato perchè ha incontrato una tizia che lo ha portato a bere e poi a casa sua, dove hanno fatto sesso per ore. La moglie resta allibita ma poi gli dice "fammi vedere la mano" e una volta ispezionata la mano sinistra "ho capito, sei stato ancora a giocare a quel cavolo di biliardo !!!".

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in ogni competizione il primo è il vincitore, il secondo è il primo degli sconfitti - (Stelvio)
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Messaggioda Stelvio » mercoledì 26 gennaio 2005, 10:32

ed ora una calcistica :
Ieri e Milano circolavano solo targhe pari - Ah si, erano gli interisti !!!

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Messaggioda bb » mercoledì 26 gennaio 2005, 10:45

Eh Bravo Stelvio..infierisci, infierisci pure
Prima o poi anche noi canteremo" Campioni, campioni ecc..intanto domenica mi sono mangiato un bel caciucco alla ..LIVORNESE; delizioso, sublime, celestiale......
Ciao
BB
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Messaggioda berlui » mercoledì 26 gennaio 2005, 10:51

Una raccontata proprio ieri sera al sala mentre stavo giocando (??? quasi)
Un finanziere ed un carabiniere si raccontano delle proprie mogli.. Il finanziere: "Mia moglie e' assurda, oggi ha comprato ad una offerta 100 Kg di carne e non abiamo il freezer dove metterla"
Il carabiniere: " non me ne parlare, mia moglie e' andata in vacanza 15 giorni con una amica, ha comprato 100 preservativi e non ha nemmeno il c..zo!!! "

Saluti
Luigi.



Scritto Da - berlui on 26 Gennaio 2005  12:29:18
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Messaggioda amelie » mercoledì 26 gennaio 2005, 10:52

Bravo Stelvio!

Io butto qualche freddura a discapito delle donne!!! tiè!

Sapete come si chiama una donna che ha perso il 90% della sua intelligenza???


..... vedova!!!

Un tizio trova la lampada di aladino, sfrega sfrega.... ecco che esce il genio, che gli dice.... sono trecento anni che son chiuso qui dentro, non ho molta voglia di lavorare ti concedo un solo desiderio.... dimmi cosa vuoi!
Allora il tizio ci pensa e dice: io ho sempre avuto paura di volare ma vorrei un giorno andare a New York, mi potresti costruire un'autostrada che parte da Milano e arriva a N.Y???
Il genio lo guarda, sbatte gli occhi e gli dice: No, dico.... ma sei fuori? Ma sai quanto cemento, quanti pilastri quanta fatica costa fare un'oper del genere??? Ma non hai qualcosa di più semplice???
Allora il tipo ci pensa su e fa..... bhè, in effetti, io ho un'altro grosso problema, e sicuramente per te è anche più semplice d a risolvere.....non riesco a capire le donne! Come si fa a capire le donne???
Il genio lo guarda perplesso e gli fa.....  a quante corsie la vuoi questa autostrada!!??!!!???

Ciao!



Sotto con gli allenamenti!
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Messaggioda martille » mercoledì 26 gennaio 2005, 11:08

Nel mondo dei supereroi .
Superman freme di passione per wonder woman.
La segue fino a casa, la spia con i raggi X e la vede sul letto che tutta nuda si agita.
Entra alla velocità della luce, colpisce alla velocità dell luce, esce alla velocità della luce.
Nella stanza :
- wonder woman : Uomo invisible, hai sentito anche tu questo colpo di vento
- uomo invisibile : No, ma ora mi brucia il c..o
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Messaggioda billy » mercoledì 26 gennaio 2005, 11:21

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a
restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma
dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro
escono dal ristorante completamente ubriache!nel viaggio di ritorno
entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente
stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un
idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è
nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano la prima si leva lo slip fa pa pipì si
asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo
sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo
mette in tasca, fà la pipì e e strappa un nastro da una corona per
pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Luigi non puoi capire
cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e Roberto:
Luigi mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza
mutande! l'ho cacciata di casa! e Luigi risponde : Roberto non è nulla, non
sai che c.zzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande..
ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel cu.o con scritto : non ti
scorderemo mai Claudio Mike Rino Gianni e tutti gli amici della SALA BILIARDO!!!
billy
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Messaggioda Mike » mercoledì 26 gennaio 2005, 11:38

Io non centro.  :D

Ciao Billy.
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Messaggioda lupomarino » mercoledì 26 gennaio 2005, 11:55

Due uomini stanno giocando a biliardo. Uno dei due fa avanti e indietro da circa dieci minuti, guarda su e giù, misura le distanze, calcola la velocità del tappeto; il suo avversario comincia a spazientirsi: "Allora, la tiri 'sta palla che non ce la faccio più?"
"Senti, oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, è quella signora là in fondo. Voglio che sia un colpo perfetto."
L'altro lo guarda insospettito e poi dice: "Mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa distanza?"
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Messaggioda Garuffa » mercoledì 26 gennaio 2005, 15:12

[quote]
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a
restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma
dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro
escono dal ristorante completamente ubriache!nel viaggio di ritorno
entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente
stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un
idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è
nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano la prima si leva lo slip fa pa pipì si
asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo
sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo
mette in tasca, fà la pipì e e strappa un nastro da una corona per
pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Luigi non puoi capire
cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e Roberto:
Luigi mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza
mutande! l'ho cacciata di casa! e Luigi risponde : Roberto non è nulla, non
sai che c.zzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande..
ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel cu.o con scritto : non ti
scorderemo mai Claudio Mike Rino Gianni e tutti gli amici della SALA BILIARDO!!!




[/quote]

Fantastica Billy!  :D .

P.S.: ma i nomi sono riferimenti puramente casuali?  :D  ;)

Peace and Love

Pooooooooota....
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Messaggioda Gianni » mercoledì 26 gennaio 2005, 15:23

Forte  :D  :D  :D  :D  :D ImmagineImmagineImmagineImmagine
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Messaggioda naphta » mercoledì 26 gennaio 2005, 15:30

In un bosco di alta montagna un guardacaccia arresta un alpinista intento a mangiarsi un raro esemplare di Aquila Bianca appena fatta allo spiedo. Al processo che ne segue, l'imputato spiega al giudice che l'aveva fatto per necessità, visto che da tre giorni vagava per i monti smarrito e rischiava di morire di fame; venne quidi assolto.
All'uscita dal tribunale, il suo avvocato gli chiede incuriosito quale saporre avessero le carni dell'Aquila Bianca, e lui rispose:
"Mah... qualcosa tra l'Aquila della Tasmania e l'Aquila Siberica"
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Messaggioda ares » mercoledì 26 gennaio 2005, 20:59

su un aereo di linea due gay (Cico e Ares) hanno voglia di fare all'amore:
Cico: "dai che ho una voglia matta"
Ares:"no, ci vedono tutti"
C:" fai così, chiedi se qualcuno ha una sigaretta, se nessuno ti risponde vuol dire che dormono tutti ed abbiamo via libera"
Ares si alza e pone il quesito senza avere nessuna risposta e allora trombano tutta la notte.
Il mattino seguente, all'uscita dall'aereo la hostess (Amelie) nota un uomo (Roby) con la guancia gonfia e gli chiede delle motivazioni, allorchè il malcapitato le riferisce di non aver dormito tutta notte per colpa di un ascesso.
Allora la dolce Amelie gli dice:"ma scusi mi chiamava che le davo un antinfiammatorio"
e Roby:"è matta!!! uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato tutta notte"!

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Messaggioda Cico » giovedì 27 gennaio 2005, 9:02

[quote]
su un aereo di linea due gay (Cico e Ares) hanno voglia di fare all'amore:
Cico: "dai che ho una voglia matta"
Ares:"no, ci vedono tutti"
C:" fai così, chiedi se qualcuno ha una sigaretta, se nessuno ti risponde vuol dire che dormono tutti ed abbiamo via libera"
Ares si alza e pone il quesito senza avere nessuna risposta e allora trombano tutta la notte.
Il mattino seguente, all'uscita dall'aereo la hostess (Amelie) nota un uomo (Roby) con la guancia gonfia e gli chiede delle motivazioni, allorchè il malcapitato le riferisce di non aver dormito tutta notte per colpa di un ascesso.
Allora la dolce Amelie gli dice:"ma scusi mi chiamava che le davo un antinfiammatorio"
e Roby:"è matta!!! uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato tutta notte"!

Ares
[/quote]


Beh, hai scelto il ruolo di quello che veniva i......

Viziosetta!!!!!!!!!  :D  :D  :D
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Messaggioda amelie » giovedì 27 gennaio 2005, 9:40

Questa è un po' macabra ma.....

In un'isola deserta, dopo un naufragio, approdano due uomini e una donna. Dopo un po' di giorni si accordano per poter passare un po' meglio il tempo sull'isola quindi la donna, buona di cuore, decide di concedersi un giorno ad uno e un giorno all'altro.
La vita sull'isola procede felice per uno, due, tre anni ...... finchè un bel giorno la donna si ammala e.... muore!
I due tizi si guardano e uno fa a quell'altro.... mi dispiace socio, ma qui dobbiamo andare contro natura! E vabbè- dice l'altro - se bisogna.... andiamo contro natura!
Passano una quindicina di giorni e uno dice all'altro ... senti, io non ne posso più di andare contro natura! - e quell'altro lo guarda un po' triste e gli dice- ok...... SEPPELLIAMOLA!!!


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