Per ridere

[sarago]

Un milanese, un romano e un siciliano avevano fatto domanda per
>diventare
agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove
attitudinali
per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò il milanese davanti ad
una
grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo
essere
sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza.
All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia.
Uccidila!"
>Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei
> mai
> sparare a mia moglie."
>L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
>Prenditi
>tua
moglie e vattene a casa."
>Al romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed
entrò nella stanza.
>Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in
>lacrime,
"Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non
hai
le
qualità che cerchiamo.. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
>Per finire, toccò al candidato siciliano. Gli diedero le stesse
istruzioni,
cioè di uccidere sua moglie. Lui prese la pistola ed entrò nella
stanza.
Si
udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si
sentirono
urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo
alcuni
minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il
livornese
apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi
i
vestiti laceri e disse: "Minchia, questa pistola è caricata a salve!
L'ho
dovuta ammazzare a seggiolate!!!!!"

[genio]

ma era livornese l'ultimo?

[sarago]

Messaggio inserito da genio

ma era livornese l'ultimo?

spiegazione: me l'ha mandata mia sorella per e mail.....mia sorella vive a pisa e la versione originale parlava di un livornese, non di un siciliano (è nota la rivalità tra livorno e pisa....).
per renderla "tricolore", l'ho adattata e il siciliano mi sembrava adatto (non me ne vogliano il mare di amici siciliani che ho, soprattutto carambolisti   ).......ho fatto un copia/incolla, correggendo dove era il caso......me n'è saltato uno  :arrossire:

[perseo]

Quando tirano fuori la borsa...      

FABIO

PS: non so se era già stato postato...  :arrossire:

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Do not worry about your difficulties in Billiard. I can assure you mine are still greater.  

[effe77]

Immagine:

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siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontremo

http://www.claudiorugge.com/
pittore, illustratore, fumettista e scultore

http://jjproduction.blogspot.com/

[effe77]

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro:
"Ciao, Gino, come va?"
e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata"
"Oh la vacca!"
"No, non quella! L'altra!"

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siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontremo

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[RonnieAtkinson]

IL PAPA' DELLA MIA RAGAZZA...è STRANO?
Mi ha comunicato queste 10 regole...

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il
clacson è meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perché di sicuro
non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me.
Puoi guardarla, finché non sbirci nulla
al di sotto del suo collo. Se proprio
non riesci a tenere occhi o mani lontani
dal corpo di mia figlia, vorrà dire che
te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di
moda, per i ragazzi della tua età,
l'indossare dei jeans così larghi che
paiono caderti dai fianchi da un momento
all'altro. Ti prego, non prenderlo come
un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici
siete una manica di idioti. Comunque,
voglio essere gentile e di mente aperta
in proposito, per questo ti propongo un
onesto compromesso: tu puoi arrivare
sulla mia porta con la tua biancheria in
vista ed i tuoi jeans più larghi di
dieci taglie e io non avrò nulla da
obbiettare.Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro
posto, almeno durante l'appuntamento con
mia figlia, prenderò la mia chiodatrice
elettrica e te li fisserò solidamente ai
fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al
giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un ''metodo barriera'' di un
qualche genere ti può uccidere. Lascia
che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, IO sarò la barriera, e IO ti
ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci
meglio, noi si debba parlare di sport,
politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica
informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia
sana e salva a casa, e l'unica parola
che mi occorre di sentire in proposito è
''presto.''

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo
popolare, con molte opportunità di
appuntamenti con altre ragazze. Questo
mi va benissimo fintanto che va bene a
mia figlia. Quindi, una volta che sei
uscito con la mia bambina, continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei,
io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa
mia, aspettando che mia figlia appaia, e
che quell'oretta e più trascorra, non
startene lì a sospirare e lamentarti. Se
volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia
si sta truccando, un procedimento che
può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di S.
Francisco. Invece di startene lì a far
nulla, perché non fai qualcosa di utile
tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per
un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una
seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o
suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per
mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è
abbastanza calda da indurre mia figlia
ad indossare shorts, canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non
sia una tuta da lavoro, un maglione e un
eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film
con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di
persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un
ridicolo ometto di mezza età con
pancetta e calvizie incipiente, poco
furbo e sorpassato. Ma per mia figlia,
io sono l'onnisciente e spietato dio del
tuo universo. Se io ti chiedo dove stai
andando e con chi, tu hai solo una
possibilità per dirmi la verità, tutta
la verità e nient'altro che la verità.
Ho un fucile, una vanga e due ettari
dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole
veramente poco per confondere il rumore
della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad
Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le
voci nella mia testa continuano a
ripetermi ''pulisci il fucile mentre
aspetti che riporta a casa tua figlia''.
E' per questo che quando arrivi sul
vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le
mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando
con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva
e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto
camuffato che vedi alla finestra è il
mio.


1. la vittoria migliore è quella ottenuta senza combattere;
2. se proprio non puoi evitare il conflitto, fa che sia il più rapido possibile

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ieri ho fatto l'amore con Control...oggi provo con alt+canc

[fabrisoft]

non siamo soli...

http://maps.google.com/?ie=UTF8&om=0&ll ... 9&t=h&z=17

e a quanto pare siamo in buona compagnia!!!  

[fabrisoft]

tenere fuori dalla portata dei bambini:

http://it.youtube.com/watch?v=8zExJsmQJ10

ho superato sedici selezioni...    

[dado04]

Anche se me fa piagne la metto nella sezione "Per ridere"!!





Questa lettura strapperà più di un sorriso a chi è nato prima degli anni novanta:

Noi che la penitenza era `dire fare baciare lettera testamento´.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo `Parco Della Vittoria e Viale DeiGiardini´.
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che ´se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce´.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c´era l´amico in casa.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l´ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano pertutta casa.
Noi che dopo la prima partita c´era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.
Noi che giocavamo a `Indovina Chi?´ e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola. Denver venne molto tempo dopo).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l´album Panini.Noi che avevamo il `nascondiglio segreto´ con il `passaggio segreto´.
Noi che giocavamo a `Merda´ con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!Noi che `Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe più forte di Holly...´
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o un francese, un tedesco e un italiano.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.Noi che c´era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le quattro.
Noi che quando a scuola c´era l´ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava due.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c´era Happy Days.
Noi che il primo novembre era `Tutti i santi´, mica Halloween.
Noi che le birre erano Peroni, Moretti, Dreher e Wuhrer.. e basta!!!
Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.
Noi che abbiamo avuto le tute lucide che facevano troppo figo.
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che come scarpa da calcio avevamo la pantofola d oro
Noi che abbiamo visto 15 volte i Goonies, Ritorno al Futuro e Stand by me.
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu con l´interno arancione e i mini ciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty truccato ederi un figo dellaMadonna
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO
QUANDO CE LE RICORDIAMO.
NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI




**************************************************


...Venite pure avanti voi con il naso corto; signori imbellettati io più non vi sopporto!
Infilerò la penna ben dentro al vostro orgoglio, perché con questa spada vi uccido quando voglio!!...

...Tornate a casa nani, levatevi davanti, per la mia rabbia enorme mi servono giganti!!
Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco e al fin della licenza io non perdono e TOCCO!!...

...Non me ne frega niente se anch’io sono sbagliato; spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato!!
Coi furbi e i prepotenti da sempre mi balocco e al fin della licenza io non perdono e TOCCO!!...

[effe77]

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa.
"Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei."
La signora rimane in silenzio.
"E mi ha anche detto che sono piu' bella di lei."
La signora rimane sempre in silenzio. "E non e' tutto. Sono anche piu' brava di lei a letto."
E la signora: "Suppongo che anche questo te l'abbia detto mio marito."
"No. Me l'ha detto il giardiniere."


°-°    °-°   °-°   °-°   °-°    °-°    °-°    °-°    °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontremo

http://www.claudiorugge.com/
pittore, illustratore, fumettista e scultore

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[effe77]

noi che leccavamo la pizza per non offrirne un pezzo agli amici      

°-°    °-°   °-°   °-°   °-°    °-°    °-°    °-°    °-°
siamo nuvole nel cielo e se il vento lo vorrà ci incontremo

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pittore, illustratore, fumettista e scultore

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[RonnieAtkinson]

Sei un grande DADO!!!

mi sono commosso...  

1. la vittoria migliore è quella ottenuta senza combattere;
2. se proprio non puoi evitare il conflitto, fa che sia il più rapido possibile

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ieri ho fatto l'amore con Control...oggi provo con alt+canc

[sarago]

noi che quando giocavamo a calcio non abbiamo mai visto una porta "vera" e la traversa immaginaria era strettamente legata all'altezza del portiere.......

[dado04]

Noi che la "spallina" manda a 0, però devi andà a -1!!  
Oppure noi che "il palo salva"!!  

Giocavate a "tedesca"??



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...Venite pure avanti voi con il naso corto; signori imbellettati io più non vi sopporto!
Infilerò la penna ben dentro al vostro orgoglio, perché con questa spada vi uccido quando voglio!!...

...Tornate a casa nani, levatevi davanti, per la mia rabbia enorme mi servono giganti!!
Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco e al fin della licenza io non perdono e TOCCO!!...

...Non me ne frega niente se anch’io sono sbagliato; spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato!!
Coi furbi e i prepotenti da sempre mi balocco e al fin della licenza io non perdono e TOCCO!!...